The Dreamer / The Escapist

Del pasado al futuro.

2011-12-31T13:40:00.001-08:00

Llega un nuevo fin de año, y me siento llamado a reflexionar sobre este 2011 que nos deja.

Este año que pasa no fue simple. Fue un año de estallidos sociales, de desastres naturales en distintos lugares, de transmutación. Un año que condensó muchísimo aprendizaje, principalmente espiritual.

Para mí, a diferencia de otras personas que he leído, este año lo considero bueno. Han ocurrido cosas en mi vida que me han hecho feliz, ha llegado gente a mi vida que me ha iluminado y me ha purificado. Me he aventurado en cosas que antes no habría hecho, y sin mirar atrás, sin temores.

Pero quizás lo que más me llama a reflexionar sobre este año que se va es el paso implacable del tiempo y cómo este precipita cambios y revelaciones en todo y todos. Nos enfrentamos a un mundo donde dos grandes fuerzas se enfrentan; una fuerza del pasado que pretende perpetuar órdenes añejos con tal de mantener poder y privilegios, y una fuerza del futuro más humanitaria, más universal, más elevada espiritualmente que lucha por encontrar verdades en este mundo lleno de mentiras. Una fuerza a la que no le interesa concentrar poder de ningún tipo, sino más bien repartirlo de manera que las nuevas generaciones puedan crecer en una libertad nunca antes experimentada, y que por cierto venga a desterrar la mal llamada libertad que reina en estos tiempos.

La gente que despierta ve que la libertad que se defiende desde el poder es un acto de deshumanización, que bajo la bandera de la liberalización lo que se consigue es la destrucción de lo que nos une, lo humano, lo que nos hace respetarnos. La ultraliberalización persigue que la libertad no termine donde empieza la libertad del otro, sino que termine sólo cuando nuestra capacidad de arrasar con todo y con todos termine. Estamos en un tiempo de catarsis, un tiempo coyuntural donde los que quieren defender esos privilegios inhumanos se disfrazan de tolerantes, llamándole libertad a la mediocridad, a la irresponsabilidad y a la automatización. Pretenden ahuecar almas y cabezas, convenciéndoles que no deben reflexionar ni criticar este orden. Nos quieren hacer creer que realmente este es el fin de la historia, en tiempos en los que el capitalismo finalmente se pisa la cola y empieza a destruir la clase media aburguesada que construyó, empobreciendo a la mayoría para enriquecer a unos pocos.

No se puede creer que con emprendimiento y libertad se van a traspasar las barreras del orden social. En el peor de los casos, para pertenecer a ese grupo de los protegidos debe hipotecarse mucho de humanidad y aceptar que esa liberalización ridiculice la verdadera naturaleza libre del humano, esa que nos ha sido dotada por fuerzas infinitamente mayores que el dinero.

Este 2012 esperamos que sí haya un final de mundo. Queremos que se acabe este mundo cínico e inhumano, lleno de injusticia por donde se le mire. Queremos que el mundo que está de cara al despertar y a las revelaciones lo haga finalmente para aplastar por increíble mayoría las voluntades de aquellos empeñados en preservar ideas y órdenes sanguinarios o deshumanizantes. Queremos que la libertad sea entendida como algo más sincero y real de lo que es ahora, un sentido final, un punto de llegada de un camino largo que consiste en liberarnos del miedo, y abrazar el amor al prójimo. Un mundo donde reine el perdón, donde veamos causas sociales donde parecen abundar solo evidencias criminales, un mundo que construya el sentido de la libertad desde ángulos distintos al emprendimiento ya condicionado por quién eres.

A veces cuesta mucho ser militante de las propias ideas y practicarlas siempre. Pero creo que se debe partir de la siguiente premisa: no permitas que nadie influya en tu vida de una manera que sabes que te hará mal y no dejará que te desarrolles como humano (y como ser divino). Si eso incluye las fuerzas más grandes que ahora reinan, entonces pregúntate todos los días como prescindir de ellos, cómo puedes construir un mundo sin que ellos te brinden el sentido común, lo que es correcto o no. Y sin odio, sin eliminación, sino simplemente con la genialidad de quien descubre que otro mundo es posible, con una mayor y mejor libertad, sin volver al pasado, sino que descubriendo un nuevo camino hacia el futuro, basado en que en el presente, lo único que realmente tenemos, lo que usualmente nos hace ser felices es el amor y sus infinitas manifestaciones. No confíes en quien en el nombre de la libertad pretende abolir, censurar y eliminar todo lo que atenta contra su libertad: el verdadero ser libre no necesita censurar a nadie, sólo le basta con mostrar con honestidad quién es, aunque ello le cueste la vida.

Espero que este 2012 nos traiga luz y verdad, es lo que este mundo necesita, un mundo que está mucho más lleno de miseria que lo que parece, pero al mismo tiempo alberga una explosión de justicia que espera filtrarse por los rincones oscurecidos del mundo.

Paz.

La gran alegría.

2011-11-24T19:43:00.002-08:00

La estabilidad y el orden están altamente sobrevalorados. Nadie puede defender esos valores cuando justamente esa defensa es a su vez la perpetuación de órdenes podridos, antipopulares, explotadores e inhumanos. Ningún sistema debería ser naturalizado como positivo solamente porque es el "menos malo"; siempre debemos cuestionarlo porque más allá de lo malo o bueno que sea, nunca debe ser antipopular.

Hoy tenemos una democracia antipopular, excluyente, que si dependiera exclusivamente de los deseos de quienes la comandan, debería independizarse de los electores. Hoy tenemos un país que bajo la amenaza de la escasez de recursos, de la delincuencia y de la posibilidad del caos en general, acepta un orden que sin necesitar llegar a niveles como las dictaduras de ciencia-ficción, reúne múltiples elementos de un régimen sin el pueblo, pero que ni siquiera es para él o por él. Muchísimos argumentos, la nula garantía de los derechos sociales básicos gratuitos y de calidad, las familias que dominan Chile, la nula soberanía económica respecto de las potencias, la explotación laboral...surgen muchos elementos como para entender que la idea de que "todo debe costar en la vida" es una instalación hecha por los que trajeron el sistema, quienes necesitaban esta sumisión de la gente.

Si algo es gratuito no tengo porqué dejar de cuidarlo o valorarlo. Si el Estado es leal conmigo, yo lo soy leal al Estado. ¿Pero acaso el Estado será siempre una entidad que, buena o mala, estará lejos de mí, en un palacio, juzgando si la nación hace los méritos suficientes? No, el Estado soy yo, tú, que lees, mis padres, mis amigos. El Estado es la gente común y corriente, esta clase trabajadora que al final del día reúne a pobres y clase media, esa clase pauperizada que depende de un buen sueldo o trabajo para mantenerse sobre la línea de la pobreza. Y si no fuera el Estado, de todas formas somos nosotros los que debemos proporcionarnos gobierno. Porque no podemos seguir siendo tan ilusos, porque si de una forma u otra avalamos este orden, pidiendo reformas pero no tomando el poder, las condiciones básicas de esta contienda seguirán siendo las mismas y, a diferencia de otros lugares del mundo, nuestra élite no se siente forzada a ceder. Al contrario, han sabido adaptarse al dar pequeños terrenos en ciertas materias y así han extendido su dominio.

El punto es cómo dejar de pedir esos pequeños pedazos y definitivamente ser nosotros quienes proporcionan el gobierno y el sentido de ser chileno, como leí por ahí, el "proyecto nacional y popular" de país que queremos. Y tomando las palabras de otro bloguero que me hicieron mucho sentido, debemos abandonar el miedo. Al final del día, es el miedo, la constante aspiración a algo "mejor", lo que nos lleva a aceptar y a actuar según los cánones de lo que nos ponen por delante. Nos tienen convencidos de que la vida de quien trabaja, una persona de clase media, es una vida de deudas. Nos tienen convencidos de que dependemos de créditos para conseguir algo más. Nos dicen cómo debemos ser y cuáles son las consecuencias de no ser así. Nos quieren empujar cada vez más hacia un precipicio de pobreza mental y material, pero es ahí donde nosotros perdemos el respeto por todo lo que ellos han inventado.

No fueron los ricos los que inventaron el Estado, o la economía, o la cultura. Pero sí es nuestra élite la que forjó este Estado, esta economía y con mucho esfuerzo, esta cultura a fuerza de vaciar la cultura popular y el transplante norteamericano. Podemos intentar escribir una historia paralela y esperar que de tanta voluntad e inspiración la línea de esa historia deje de ser paralela y choque a la línea oficial, desviándola y ocupando su lugar. ¿Pero para qué vamos a escribir una historia paralela, si este país y esta historia nos pertenece? ¿Para qué vamos a destruir al Estado o a la economía si son estos casos particulares los que nos explotan? Vivimos en la modernidad y hemos sido en gran parte determinados por toda la cultura occidental moderna. Somos hijos de estas instituciones y para poder superarlas al menos debemos ser capaces de apropiarnos de ellas y, con eso, quizás empezar un camino para llegar a un estado mejor.

Pero si no somos capaces de reescribir la historia que nos tocó vivir y en vez de eso construimos un sentido lateral que esperamos que colisione con la historia oficial, tendremos largo rato para lamernos las heridas. Debemos perder el respeto a esta cultura cívica vacía de sentido de lo público; debemos escupir sobre esta democracia antipopular de cartón que solo sirve para las estadísticas y para calibrar la balanza de la repartición del poder entre los viejos conocidos; debemos trascender el miedo que tenemos a lo desconocido, al cambio, al caos, al autogobierno. Debemos dejar de esperar que sean otros los que se preocupen de darnos gobierno. Debemos ser capaces de entender que lo que nos están poniendo por delante no es nuestro, no lo creamos, no lo queremos, no queremos conocerlo y es nuestro enemigo. Nosotros pondremos nuestro propio país delante, el de la mayoría innegable e incuestionable, porque es la mayoría la que trabaja para vivir, y es la minoría la que vive para seguir enriqueciéndose.

Es fe. La fe suele relacionarse con lo sobrenatural o lo desconocido. Gran parte de lo que puede hacer este mundo para superar esta fase de la historia se basa en la fe de que un futuro mejor puede venir, de que acá no se acaba todo, de que no es el "fin de la historia". Y así lo creo; es la fe en que podemos hacer algo mejor de lo que se nos ha convencido. Esa fe es la que nos llevará a encontrar la gran alegría, la alegría de ser libres del miedo, de lo que nos mantiene encadenados y miopes respecto de las posibilidades del humano como individuo y como ser en sociedad. Esa es la única gran alegría posible que podremos compartir como mundo entero, como posibilidad y manifestación virtuosa de la existencia misma del Universo.

Filosofía del temor.

2011-11-16T19:44:00.001-08:00

No le temas a lo que pueda pasar. Témele a la incapacidad de hacer que algo pase.

Y luego de temerle (y por ende de hacerlo consciente), invierte tu vida en hacer que ello pueda ocurrir.

Torre de Babel.

2011-10-05T19:49:00.000-07:00

Es triste esto del desalojo.

Es triste porque al final la toma no sirvió de mucho respecto del ámbito nacional, y porque nadie sabe qué pasará con lo local.

Es triste porque los radicalizados creen que la lucha es solo sobre principios y quien tiene la verdad moral, y no sobre política y cómo ganar algo para todos.

Es triste porque los reaccionarios se ríen en la cara del esfuerzo de los otros, porque creen que vuelven a clases como si se tratara de la panacea, de algo que les garantizará ser alguien en la vida, y porque están seguros de que está bien pagar por ello.

Pero sobre todo, es triste porque la fuerza pública nuevamente recae sobre la gente común y corriente, porque el derecho a pensar distinto es una pintura, porque la plata sigue reinando, porque el lucro sigue siendo el cáncer no solo de la educación sino de la vida entera.

Es triste porque al parecer es mucho el sacrificio para el cambio que se espera, y que no se sabe si llegará.

Es una Torre de Babel. Todos hablan la lengua que les interesa hablar, nada más.

Pero sí hay una lengua única. La justicia no tiene medias tintas, y es la que prevalecerá tarde o temprano.

Esperamos la victoria.

Impulso.

2011-09-08T19:32:00.001-07:00

Nací para resolver problemas, por eso me trastorno cuando no los hay.

Nací para compartir vulnerabilidades, pero inexorablemente prefiero cobijarme en la sombra de otro antes que ser yo el árbol que da sombra.

Nací para ser feliz, aunque me cueste creerlo, al punto de evitar serlo.

Nací creyendo en los compromisos, y crecí para abominar de ellos.

Nací en sociedad para que mi egoísmo me transformara de a poco en un antisocial.

Nací para darme cuenta de todos mis defectos, malos hábitos, cobardías y fallas.

Nací para sobreponerme a todo aquello.

Nací para sudar sangre.

Shrink time.

2011-09-08T19:18:00.000-07:00

Orden. Cautela. Claridad. Honestidad.

Este es el mantra que debo mantener en este momento para combatir.

Para combatir a esa sensación extravagante, extraña, compleja, inédita, que hoy encuentra su salida fácil en la palabra tristeza.

Luz compañera.

2011-07-16T20:58:00.000-07:00

Acá no hay salvación, pues nadie necesita ser salvado.

Acá hay cariño, compromiso, verdad, personas bienintencionadas.

Acá hay un tesoro, una chance que da la vida.

Acá hay luz.

Caminemos juntos, sin saber donde termina esto.

Ser real.

2011-07-03T21:39:00.001-07:00

Ser real es no pretender ser lo que no se es.

Ser real significa entender que en cualquier expresión genuina de una persona hay un valor intrínseco.

Ser real no significa aceptar de manera resignado, pero sí implica observar, entender, reflexionar.

Ser real significa que cuando uno comienza a querer, adquiere un compromiso no sólo con el destinatario del sentimiento, sino también con el sentimiento mismo.

Tú eres real, por eso te quiero tanto.

La realidad es que tú eres tú. Eso me basta y me sobra :B

¿Por qué esto funciona?

2011-06-27T13:45:00.000-07:00

Esto funciona porque he ido con más calma que antes.

Esto funciona porque abandoné mi tonto patrón problemático y me fijé en quienes sonreían con razón a mi alrededor.

Pero más que nada, esto funciona porque no pensé en ello.

Simplemente lo HICE.

¿Qué hice?

Le di una chance al corazón, reconecté la cuchara con la cabeza.

Sentí.

Siento.

Sonrío.

Tú sonríes.

Tú. Qué palabra más corta pero poderosa.

Hola tú (:

Excepción dolorosa.

2011-06-26T16:02:00.000-07:00

En este blog usualmente escribo cosas personales que son accesibles a todos, no sólo por lo público sino porque los que leen escriben estas historias conmigo.

Hoy escribiré sobre algo que no le atañe a nadie más (al menos no de los que leen esto).

Hoy, Domingo 26 de Junio de 2011, el Club Atlético River Plate, el club más grande y ganador de la República Argentina, se fue al descenso. Perdió la serie de Promoción con Belgrano de Córdoba.

Hoy, una institución que supo ser modelo a nivel mundial, exportar grandísimos jugadores a Europa, ganar Copas Libertadores, ganar 33 ligas locales, se va al descenso.

El daño no lo hacen los hinchas (aunque muchos sí han sido cómplices). El daño lo hace el dinero, la visión empresarial de una pasión que requiere otra clase de inteligencia, otro tipo de conocimiento. Requiere la agudeza de un hincha y no la asepsia del empresario; requiere la pasión por la pelota del fanático y no la pasión por los números azules. Ni siquiera eso pudieron conseguir: números azules.

Algunos culpan a los jugadores, otros a los técnicos. Yo, sin saber demasiado, entiendo que José María Aguilar, presidente anterior a Passarella en River, ha sido el responsable mayor de acumular campeonatos mediocres, llenos de fracasos, jugadores vendehumo, técnicos vendehumo, ventas inconvenientes, etc.

Una institución como River Plate no merece este daño. No merece bajar del cielo a la tierra. Debe aprender ahora a caminar sobre la tierra, pero no es esa su vocación.

http://www.youtube.com/watch?v=Rj3xSdxiK3g

El más grande sigue siendo River Plate. Amén.

Test Old School.

2011-06-15T21:50:00.000-07:00

1. Qué hora es: 00.57

2. Nombre: Ricardo Ignacio

3. Cuándo es tu cumpleaños: 28 de Marzo

4. Cuántas velas soplaste en tu último cumpleaños: más adecuado sería preguntar cuántas botellas destapé...

5. Quién te felicito primero en tu cumpleaños: ya ni me acuerdo, mi madre?

6. Estuviste enamorado anteriormente: hace cualquiera cantidad de tiempo.

7. Estás enamorado: el amor es un mito...nah, no estoy enamorado.

8. Qué color de ropa interior traes: gris.

9. Te has emborrachado: esta pregunta merece un Yao Ming.

10. Amaste tanto a alguien como para llorar: no lo creo.

11. Estuviste en un choque de autos: nope.

12. Perfume: el sudor de macho alfa.

13. Cerveza o vino: ambos, aunque me inclino por la cerveza al final.

14. Café o té: ambas, aunque el té es más cariñoso.

15. Si fueras una crayola, qué color serias: verde.

16. Sabanas lisas o con animalitos: da lo mismo, la weá es dormir (L)

17. Comida favorita: fideos, asado de cordero

18. Lugar para que te besen: todas partes, pero preferentemente el cuello y la espalda.

19. Canción que estas escuchando en este momento: Through The Fire And Flames - Dragonforce (Winamp Shuffle Mode On)

20. Color de las Flores: rojas o violetas.

21. Tema de conversación más detestado: el fracaso.

22. Qué es lo primero que ves al sexo opuesto: la cara, la cintura/cadera.

23. Te gusta alguien: todo el mundo.

24. Película favorita: uhm, estoy entre Matrix I y V de Venganza.

25. Besos o abrazos: ambas, pero prefiero un beso intencionado.

26. Última visita a un hospital: no sé, trato de borrar esas cosas de mi memoria.

27. Cómo llamabas a tu osito de dormir: ya se me olvidó D:

28. Dónde te ves en 25 años: perdido en la pampa argentina, casado con una mujer de campo, con una granja tocando la guitarra tomando el fresco de una tarde de diciembre...o siendo estrella de rock.

29. De que persona recibiste el e-mail anterior: no fue un mail, pero lo copié del blog de Mailén :B

30. Cuál de tus amigos vive más lejos: Ami el niño de las estrellas, debe estar a la concha de la lora cósmica D:

31. Cuánto amas la escuela: el IMUS? lo suficiente como para caminar tranquilo.

32. Eres rencoroso: no.

33. Quién piensas que te responderá este e-mail más rápidamente: no es un mail.

35. Mejor amigo(a): Pudú, Tedy, Calvo, Esteban, Beli, Nati, Fokiwi, y una mención especial a Matías.

36. Qué cambiarias de tu vida: casi nada, solo haber podido tener la oportunidad de haber sido criado para ser futbolista.

37. Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono: depende de quien sea, a veces hasta apago el celular en vez de contestar.

38. Debilidades: procrastinación, exceso de prudencia.

39. Tormentas, te gustan o te asustan: gustan.

40. Si pudieras ser otra persona, quién serías: no sería alguien más, quizás tomaría prestado el talento de Maradona.

41. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: el alma.

42. Te has deprimido: Yao Ming 2.

43. Qué hay debajo de tu cama: aire con polvo en suspensión.

44. Cuál es el auto de tus sueños: uno que sea chorizo y tenga radio con parlantes mutantes para llenar de heavy metal las calles.

45. Algo a la persona que te mando este mail: tendría que ser a la Mai...holi (:

47. Quién te gustaría que responda: no creo que alguien copie el test.

48. Qué le dirías a alguien y no te animas: no te creo nada, ni una weá.

49. Colores preferidos: verde, rojo, negro, violeta.

50. Palabras que más dices: en estricto rigor, uhmm, la concha de la lora.

51. Lo mejor: comer, cagar y coger...nah, hay muchas cosas lindas, pero la amistad y el amor están por sobre todo.

52.Qué haces cuando estas aburrido(a): me aburro más, increíblemente.

53. Cómo te dicen: ricky, vikingo, pelado (ahora), cabezón.

54. Prefieres noviazgo o free: todo es relativo, pero algo serio no sería malo.

55. Qué es para ti la vida: adiv la séver.

56. Qué shampoo usas: eucerin control PH

57. Canción favorita: uff...me inclino por The Spirit Carries On de Dream Theater.

58. Momento más triste de tu vida: un sábado de 2009, caído en la ducha.

59. En estos momentos amas a alguien: sí, pero no a Obama.

60.Persona más loca y simple que conozcas: D: nadie es realmente simple

61. Cuando estas con él(ella) no haces otra cosa que: gritarle y pegarle...porque no está.

62. Personaje de televisión favorito: Charlie Harper, Stewie Griffin.

63. Te ha gustado algún(a) amigo(a) tuyo(a): Yao Ming 3.

64. Tiempo que tardas en arreglarte: 35 minutos.

65.Lugar al que más te gusta ir: Los Andes, casas de amigos.

66. Revista favorita: ehm, cáñamo? (solo por diversión)

67. Le darías un beso apasionado a la persona que te envió este correo: chan! nah, no quiero ser un patas negras xDD

68. Lo que más te gustaría tener en tu vida: amigos de esos que no abandonan nunca, y "la" persona indicada.

69. Qué estación del año te gusta más: verano.

70. A qué lugar irías de vacaciones: conocido? buenos aires. desconocido? la laponia finlandesa en verano.

71. Te irías a vivir a otro país: absolutamente.

72. Quién no te ha fallado nunca: el pudú y varios más.

73. Frío o calor: calor.

74. Carta o mail: cualquiera, aunque en las cartas siempre habrá un componente más mágico.

75. La persona que extrañas: jesús que se nos fue u.u

76. Qué te pone de buenas: la comida, la música, el carrete incesante.

77. Caricatura preferida: Padre de Familia, American Dad, Los Padrinos Mágicos.

78. Tu equipo de fútbol: la U y River Plate de Argentina.

79. Y tú darías un beso apasionado a alguno de los que mandaste este mail: pero si no he mandado nada ps.

80. Programa de TV favorito: Two And A Half Men, Sportcenter, Friends, Padre de Familia.

81. Te gusta algún deporte: muchos, pero casi ninguno practicarlo, excepto el fútbol.

82. El peor sentimiento del mundo: rencor, miedo.

83. Mejor sentimiento del mundo: Love.

84. Montañas rusas: en volá de pasta muro.

85. Futuro nombre de tu hijo: Salvador, Lautaro.

86. Futuro nombre de tu hija: Florencia, Fernanda, Laura.

87. Chocolate o Vainilla: si es helado, mezcla x)

88. Una almohada o dos: una y un cojín.

89. Duermes con peluches: nope.

90. Cuál es tu número favorito: 7, para siempre.

91. Juguete favorito: autos de juguete, transformers.

92. Qué haces si alguien se quiere pasar con tu novio(a): si es una mina le propongo un trío...nah, no sé, supongo que confiaré en la persona con la que estaré.

93. Tienes focos de colores: no, tengo un esdriántico guardado en mi barofóntico septelar.

94. Condimento favorito en una ensalada: vinagre FTW

95. Qué no te gusta comer: intento hacerle el quite a los mariscos.

96. Alguna vez nadaste desnudo: en una piscina de plástico, hace como 6 años o más.

97. Cómo te hubiera gustado llamarte: me gusta caleta mi nombre la verdad.

98. Algo que decirle a alguno(a) de los que les mandaste este mail: oye pero si no es mail...a los que lean el blog, os quiero, os amo, os adoro.

99. Qué hora es: 01.39

100.Qué es lo último que dirías para tus amigos en este test: juntos cambiaremos esta puta realidad.

Past, not smart, but fun.

2011-06-06T01:52:00.001-07:00

Leyendo historiales de conversación, viajo a realidades de hace 2 o 3 años, y no deja de ser cuático revivir esos momentos, que de otra forma difícilmente recuperaría.

Yo borré un blog asociado con esa época. Quise borrar muchas cosas. Pero estos historiales siguen recordándome todas las promesas, todas las verdades que quedaron instaladas para siempre, todas las mentiras que me hicieron perder credibilidad.

Cuando se trata de amor, su actitud desaprensiva es absolutamente pasmosa. Se zambullirá en una aventura, con la total seguridad de que es el único amor verdadero desde que el mundo es mundo, tal vez con la excepción de Romeo y Julieta. Si la relación se rompe, el juntará los pedazos y recurrirá a cualquier procedimiento para salvar el difunto romance. Si es irreparable, empezará todo de nuevo, con una nueva Julieta, lo mismo que la primerísima vez. Por mas errores sentimentales que haya cometido, el Carnero está seguro de que su verdadero amor, su alma gemela, está esperándole en el próximo sueño.

Con esta investigación al pasado confirmo esto. Cuanta idealización, cuanta energía puesta en cada momento de calentura mental y corporal.

No sé que hago recordando el pasado a las 5 de la mañana. Nada muy bueno puede ser.

Y aún no dejo de ser el maldito racionalista de siempre.

Pero ahora sonrío más. Eso es bueno.

Good morning sunshine!

2011-06-01T22:54:00.000-07:00

Qué daría por uno de esos mensajes.

El deseo de ser observado.

2011-05-21T23:23:00.000-07:00

Es de noche.

Voy a la cocina, agarro una taza, me sirvo tres cucharadas de café descafeinado (puaj), dos de azúcar, veo si quedó algo de agua sobrante de la tetera, le pongo un cachito de agua a la taza y comienzo a batir el café con el azúcar.

Mientras miro cómo la mezcla se hace cada vez más clara, me pregunto si hay alguien en este mundo que mataría por observar este momento, espiarme y reír sin que yo no lo notara.

Me pregunto si hay alguien que quiere verme sin que yo sepa que esta ahí. Alguien que quiera raptarme, en algún grado.

Y no porque yo sea especial. No es esa la razón. La razón es simplemente encontrar esa sintonía.

El tema es si alguien quiere pensar en mí cuando yo pienso en ella.

Dah, me delaté.

Derribando el falso orgullo.

2011-05-11T20:11:00.000-07:00

¿No le gustaría ser capaz de renunciar a todas sus pertenencias, y ganar la libertad y el tiempo que pierde en defenderlas? (8)

Yo me despojaría del falso orgullo, ese que nos hace caminar a la defensiva, y no nos deja experimentar con personas, realidades.

Una palabra bella, una sonrisa sin compromisos.

No hay NADA que esconder.

Redención.

2011-04-17T21:58:00.000-07:00

Aunque pueda parecer que va en contra de todos mis principios y convicciones, sería falso si dijera que no espero la llegada de mi mesías personal, la acción impredecible por la persona indicada, en el momento menos esperado, y por ende, justo.

Puto Disney. Putas películas.

Disyuntiva.

2011-04-13T20:04:00.001-07:00

No sé que es peor, no saber enamorar o no saber enamorarme.

Sueños despiertos.

2011-04-09T21:54:00.000-07:00

Cuántas veces he soñado despierto?

No lo sé ya. Han sido muchas ocasiones en las que mis emociones se han visto revueltas y al servicio de proyecciones extraordinarias, invadidas de una falta de realismo que no asusta por lo fantástico, sino porque hay muchas fases previas que deben ocurrir y que aún no se ve por donde. Fases de crecimiento y madurez que aún no descifro.

Pero eso da lo mismo a la hora de soñar.

Fugarme, desaparecer y borrar todo registro. Salir ilegalmente de Chile e irme a trabajar a una estancia en el norte de Argentina. Trabajar por comida y no por dinero, y conocer a una morena cuyana linda, casarme y tener hijos, algún día tener una casa con patio que tenga sombra, entre las montañas, y poder saber algo bueno y útil para dárselo a mis críos.

Estudiar música y tener un hijo que juegue a la pelota. Hace inferiores en la U y cuando tiene doce me tiene que acompañar a Barcelona porque me mudo a estudiar y trabajar. Mientras yo dirijo la orquesta más importante de la ciudad, mi hijo es parte de La Masía y luego de unos años debuta en el primer equipo del Barcelona. Luego, yo más viejo, hago cursos de dirección técnica y dirijo al Barça.

Me voy a estudiar a Finlandia y me quedo a vivir allá. Allí conozco a la mujer de mis sueños, tengo una familia y me voy a vivir al campo. Luego de estudiar mucho, formo una banda de metal que romperá con todo lo establecido y será la cagá.

Ir al gimnasio, bajar de peso y hacer mucho ejercicio. Un día jugando a la pelota me ve alguien de la U y me dice que soy un talento ignoto, me lleva y extrañamente soy juvenil con 21 años. Debuto en el primer equipo con 22 y salgo campeón con la U. Luego rechazo una oferta de Europa y me quedo para jugar la Libertadores, que ganamos. Luego me voy a jugar a River Plate hasta el final de mi carrera, donde gano todo también. Luego soy Director Técnico de Chile, luego me voy a Japón y lo saco campeón del Mundo.

Encuentro a la persona.

Qué lindo es soñar. Es gratis.

El secreto de sus ojos, el secreto de las minas.

2011-04-04T20:31:00.000-07:00

Sos bien petisito, y te hacen falta hormonas para tener a una hembra como yo.

No sé si hay intenciones de demostración, no sé si hay un desafío, pero ojalá se me plantara una buena mujer con un rollo así. No sé si tengo las hormonas, sí, soy petiso, pero confío en las hormonas y en los huevos para bancarme una buena mujer.

Así dan gusto las minas.

Buscando respuestas.

2011-04-03T10:00:00.000-07:00

Creo que era el conductismo quien decía que cuando un estímulo es intermitente, cuesta mucho más después borrar la respuesta, por alguna explicación psicológica que no recuerdo bien.

Si el estímulo intermitente es la frustración y la soledad, en su versión de la mala costumbre de arrollar a todos los "traidores" y tapizarlos en mierda, se entiende que la respuesta, la respuesta egocéntrica y fascista, sea la decapitación.

Triste, sí, pero también alimenta desconfianza. Y con desconfianza, no hay honor.

Momento vómito.

2011-03-18T22:07:00.000-07:00

¿Por qué la insistencia?
¿Por qué la ingenua porfía de seguir creyendo que lo nuestro es razonable?

Creemos que somos razonables
Cuando pedimos el amor a nuestra medida
A la medida del pensamiento y del corazón ansioso
Mas no a la medida de la paz nirvánica

¿Y acaso es esa paz lo que perseguimos?
¿Cuando seremos honestos en entregarnos al caos?

El caos es la libertad
La personal y la del resto
Dejar ir y no llamar a nadie
Para que los que se queden y los que marchen sean libres de acción

¿Es eso lo que nos hace feliz?
¿El ser ecuánimes, o el estar satisfechos?

Querer que nos quieran
De la manera que deseamos ser queridos
Nos mata de una forma despojada de belleza
Nos somete al juicio de las razones del sentimiento

¿Cómo juegan con nosotros las expectativas?
¿Hasta donde llegará nuestra búsqueda?

El misticismo de la espera
Se contrapone a la ojerosa tristeza
La lucha desgarra el alma en pedazos
Y la belleza una vez se marcha, dejando una escala de grises

Para donde vamos...
De donde venimos

Vamos hacia la emancipación
Venimos de la necesidad
Vivimos en la contradicción
Y la belleza sigue fiel, orientándonos

¿Y qué pasa con los que no la ven?
¿Cuál es el destino de los razonables?

Los razonables son racionales mas no razonables
No siempre hay justicia en su juicio
Detestan la belleza por no poder verla
Oh, cuanto he sufrido por mi falta de fe

Fe en la espera...
Fe en la magia...

Matamos la magia
Los racionales y los viscerales
Obsesivos y posesivos
No dejan al ave iniciar su vuelo

Cuando las aves vuelen libres de todo fantasma
Podrán entonces encontrarse en un mundo de amor
Donde el caos sea simplemente una sonrisa irónica y pasajera
Y tengamos la compañía que quizás imaginamos
Pero que no llegó con la porfía
Sino con el silencio

Y la fe.

Paz, muerte y vida.

2011-03-18T21:50:00.000-07:00

No ando profundamente triste, pero cuando miro a mi alrededor y me da pena alguna cosa, algo que me afecta, algo que me perturba o algo que me aprieta el cuello, necesito algún antídoto.

Por hoy será éste.

Saludos.

Nadie quiere.

2011-03-01T22:17:00.000-08:00

Los fachos quieren a los de su clase. Los otros que se pudran, son rotos.

Los hijos progres liberales de los fachos quieren a su esposa porque se lo chupa rico. Quieren a sus amantes cuando atraviesan la primera crisis matrimonial.

Los católicos (no todos) quieren pero según condiciones de conservadurismo pechoño. El resto son inmorales (?) o los quieren por pena, porque son pobres o algo por el estilo.

La gente común y corriente quiere a sus familias, pero no puede querer a nadie más porque creen que el del lado es lanza o algo similar.

Los zurdos quieren por lo general a los que piensan igual que él. El resto, son fachos.

Los hijos de los zurdos estudian en universidades donde les reproducen las condiciones de homogeneidad de pensamiento, y por ende quieren a sus iguales. Eventualmente querrán a sus parejas debido a un proceso enfermizo de idealización por semejancia con patrones revolucionarios socialmente valorados.

Los pobres quieren a lo que se les ha convencido que deben querer.

Y las personas que en una de esas, están pensando en cómo querer de verdad, o son pintados como fanáticos religiosos, son putos idealistas perdidos según los fachos, son ilusos vendidos al capitalismo según los zurdos, son inútiles según la gente normal. Desde algún punto de vista serán weones no funcionales.

Y así quieren que esta cagá de país progrese.

Directas, indirectas y cambios.

2011-02-27T20:57:00.000-08:00

Hay cambios que, aunque superficialmente parecen traumáticos y terribles, luego de un rato resultan ser un alivio.

Hay cariños que nunca se desvanecen, pero que sin embargo se moldean y se tornan algo insensibles, en pro de su preservación.

Hay personalidades que no pueden comunicarte de forma directa su fastidio o decepción.

A todo esto, que muchas veces resulta tremendamente cansador, paciencia.

Tolerancia.

Y paz. Hagan lo que quieran (:

Un deja vu que no querría revivir.

2011-02-16T21:39:00.000-08:00

Cuando uno se enfrenta a las propias debilidades y re-conoce las excusas que usualmente pone para no hacer o dejar de hacer algo, puede ocurrir que ese momento no sea más que un deja vu, un reencuentro con esas carencias o debilidades que nunca fuimos capaces de combatir voluntariamente.

Lógicamente, el hecho de que sea un deja vu a uno lo deja más maltrecho, porque sabes que en algún momento te propusiste cambiar lo que no te gustaba de tí, y no lo hiciste. Dormiste por un buen tiempo, distraído con triunfos. Pero como dijo el gran Bielsa, los triunfos adormecen; las derrotas enseñan.

Y cada deja vu es una derrota. Pero al mismo tiempo es una oportunidad, una nueva oportunidad. La vida aún deja espacio para el arrepentimiento, para poder hacer las cosas bien y no ser boicoteados por alguien distinto a uno mismo.

Y en eso estoy. En entender una vez más, y ojalá con mayor lucidez que antes, que estoy en medio de un deja vu, una recapitulación de un puñado de errores y debilidades prolongadas en el tiempo, y que luego del aprendizaje acumulado de los últimos tiempos, se prepara ante una nueva batalla contra mí.

Esta vez, no pretendo perder.

Los restos de un altar.

2011-02-06T06:29:00.000-08:00

Incluso si el altar no es destruido en su totalidad, incluso si aún quedan pedazos grandes sin romper, que aún revelan formas pasadas, huellas de adoraciones ya hechas, el solo hecho de verlo caer y trizarse genera una tranquilidad increíble.

Quedan restos con formas, sí. Quedan huellas, sí. Pero tu capacidad para experimentar debido a tu no-auto-conocimiento llegó a su límite final, a su extremo. No soy yo el apto para definir si fue por egoísmo, pero tiene demasiado olor a eso, demasiado extravío mental, camuflado y endulzado por tu contrastante capacidad para culparte de todo.

Irónico, por cierto.

Espero que hayas aprendido de esto.

Porque yo ya aprendí mi lección.

Dejar caer nuevamente un altar.

Paradoja cómoda.

2011-01-22T21:19:00.000-08:00

A veces pienso que mi deber es meter la pata cada vez que pueda, ya que como tú seguirás siendo el mismo ángel de siempre, si pongo la liviandad por sobre la capacidad de adivinación, terminarás odiándome o desarrollando indiferencia, la excusa perfecta para hacer como que no me importas.

Nada.

Funny (or not).

2011-01-08T20:08:00.000-08:00

It's a funny feeling.

Pero después de un rato deja de ser entretenido.

Trapped inside this octavarium (8)

Y se pone triste.

Puta.

Dejemos las weás claras.

2010-12-26T23:31:00.000-08:00

Hay que aclarar ciertas cosas.

Si bien yo puedo disimular los ataques a mi ego, la verdad es no lo hago tanto.

Porque sea un amigo o un conocido o quien sea que sea que lo haga, si realmente me siento tocado, si realmente las palabras de esa persona representan una autoridad moral, por decirlo así, entonces bajaré la guardia, con dolor, sí, pero la bajaré.

Y de eso pueden dar cuenta varios amigos.

Homogeneización no more, please.

Thanks. Peace.

Si yo tuviera...

2010-12-16T22:48:00.000-08:00

Si yo tuviera mi blog antiguo, habría vomitado mierda, habría encarnado en palabras la lepra que a veces padece el alma, le habría declarado la guerra a la fortuna, y me habría regocijado en la mierda.

Pero si hay una razón de porque ese blog no existe, es porque me planteé el desafío de evitar esos períodos autocompasivos.

Y ahora, en el día 17 de Diciembre donde se conmemora, luego de 3 días de lucha, el triunfo del mal sobre el bien, he encontrado redención, o una suerte de redención.

Que la paz sea con todos ustedes.

Y con mi espíritu.

Revoltura de estómago.

2010-12-16T17:35:00.000-08:00

Son días extraños.

En parte es el síndrome verano. Demasiado tiempo, suben los niveles de ocio y ansiedad, empiezo a comer mucho, me amargo, me desenfoco, y me empieza a dar una pena silenciosa y patética.

Pero también la contingencia me ha afectado. Quizás más de lo que creía.

Hay cosas que no están bien, y lo sé. Error mío haberme expuesto a ellas.

Es complejo enfrentar un verano más sin haber descifrado el problema de la compañía.

Y es complejo tener cosas en tu mente, que aunque tengan poco valor o no sean problemas realmente, te hacen mal y te amargan.

Son días de revoltura de estómago, tensión, aburrimiento, ansiedad, intranquilidad.

Esperemos que pase pronto.

Pre-balance.

2010-12-02T21:21:00.000-08:00

El balance 2010 definitivo irá en unas semanas más. Por ahora un avance.

Muchas cosas se han repetido. Muchos lugares comunes, muchos estereotipos, muchas primeras impresiones, algunas idealizaciones, unas cuantas enfermedades, otros tantos momentos lúcidos.

Hay cosas que no cambian.

Pero quizás si hay algo que ha cambiado.

Y es que aunque todas estas semejanzas parezcan, en algún minuto, tristes o frustrantes, es distinto verlas siendo cómplice de la decadencia, o con una sonrisa de paz en el rostro.

La paz nunca es absoluta, pero el encuentro que he tenido este año con ella, me ha nutrido de fe.

Y sobre lo otro, menos pensamiento, más paciencia.

Los míos seguirán siendo los míos.

Vamos adelante.

Libro de quejas.

2010-11-24T18:38:00.000-08:00

En este blog declaro formalmente mi hastío y cansancio.

Hagan lo que quieran, me dejó de importar, cuando empezaron a boicotear mi ego. También existo, no descansen en mí.

Peace.

Coagulación y ciclo vital.

2010-11-14T19:43:00.000-08:00

Falta coagulante, para evitar que la sangre llegue al río.

¿Cómo no sentirse culpable por sentir el pulso del ciclo vital de una persona en tu vida, y que ese pulso sugiera el fin del ciclo? ¿Cómo no sentirse un criminal?

Estoy cansado.

Lo que no puedo hacer.

2010-11-01T21:03:00.000-07:00

Pensamientos pasajeros.

Si alguien me quisiera de una forma ilógica, si yo le gustara, y si en la distancia esa persona se contrajera de ansiedad o incluso pena, si me llegara a encontrar la persona, dudo que yo fuera la clase de persona que te deja pal hoyo con la respuesta, buscando explotar esa debilidad, buscando figurarme a mí mismo como un hijo de puta deseable.

Eso, creo que no lo podría hacer. Le diría que estoy bien, le contaría jovialmente las cosas que he hecho, y dependiendo de su ánimo hablaríamos algo más. No le saldría con ninguna guarangada filosófica, ni una ambigüedad dolorosa, de esas que instalan dudas sabrosas.

No sé, pensamientos inconexos en la mitad de la noche.

Déjà Vu.

2010-10-24T20:05:00.000-07:00

En Matrix, un déjà vu era un error en el sistema.

En esto no hay nada de sensación familiar. De hecho, siempre fue un deseo, no una melancolía sobre el pasado abandonado.

Son esos errores los que, a pesar de todo, te mantienen la moral alta.

Porque da lo mismo el error de formulación, da lo mismo si quedo al medio de otras personas, da lo mismo si atestiguo la magia y no queda ninguna chispa de la varita para mí.

Siempre habrá algún déjà vu que me mantendrá vivo.

Mezclar palabras.

2010-10-18T19:57:00.001-07:00

Creo que después de mucho tiempo, estoy aprendiendo a mezclar las palabras soltero y feliz de una forma armónica.

No niego el deseo eterno.

Pero aprender, día tras día, nos hace ser agradecidos.

Vamos por buen camino.

Amargura sonriente poco ortodoxa.

2010-10-03T22:47:00.000-07:00

En el fondo, todo está en la superficie. Porque si mi mente está en blanco, es porque me fui a negro. Por pensar mucho lo que digo, nunca digo lo que pienso. Puedo dudar de todo excepto de que estoy dudando. Sólo sé que nada sé. Pues soy verde, justamente porque soy todos los colores menos el verde. Avanzo en el semáforo porque soy daltónico, y nadie previno eso. Culpo al terrorista, y lo premio por matar a quién mató. Soy indeciso, parece. Soy una contradicción viviente, pero al mismo tiempo no lo soy.

Soy un período tautológico que nunca se repite, soy un período analítico que nunca varía, soy un período sintético que no tiene desarrollo.

Soy la intención ridícula y penosa de escribir paradojas casi lindas para luego mearles encima. Soy la intención ridícula de sentirme bien por ello.

Soy.

Por ende, me importa poco lo patético, lo superficial, lo de fondo, lo blanco o lo negro, lo verde o el todo menos el verde, las perspectivas, las ironías, las lógicas, los principios griegos.

Suena The Philosopher de Death, y soy un pseudo-amargo sonriente, bien poco ortodoxo.

Y como buen ser desprolijo, poco me importa la falta de prolijidad.

La magia y el futuro.

2010-09-26T12:42:00.000-07:00

Destruir para construir.

No hay hipótesis alternativas, no hay terapias de espejo, no hay compasiones, no hay distancias.

La empatía agrada, pero no la exijo.

De a poco uno va aprendiendo. Hay momentos, hay noches, en las que uno da dos pasos atrás. Piensas en lo que no te sirve, aunque sí, lo sientes. Y está bien que sea así, pues sólo aceptando esos momentos es que no te carcomen después.

Más que esperar, hay que tener paciencia. Porque está en uno el precipitarse, siempre es una posibilidad. Y siempre está la chance de arruinar las cosas. Por ende, más que esperar hay que ser lo suficientemente paciente como para dimensionar todas las instancias en su debido contexto.

La paciencia no siempre conduce al ideal final. De repente puede conducir a una amistad con ventaja, a una noche de pasión, a un carrete y a una gorda ebria. Pero está bien, mientras no se nos vaya todo al carajo. El enamoramiento es sólo una de las tantas posibilidades, y es de las menos frecuentes en realidad, así que hay ser paciente. Quizás con uno o dos amores así en la vida basta.

Al mismo tiempo, es mucho el riesgo de exponer y dar todos esos sueños a quien primero se cruce. Hay que ser paciente, pues la manoseada magia es más escasa de lo que se piensa.

La adicción al deseo distrae en el intertanto. Mientras sea controlada, es el contrapeso perfecto.

Y el futuro, quién sabe. Sólo hay que abrir la mente (:

Tiempo fuera.

2010-09-19T22:07:00.000-07:00

Este es uno de esos tiempos donde uno quisiera una pausa. Una tregua. Un pequeño standby entre el desarrollo de los eventos.

Estoy cansado. Emocionalmente. A eso se le suma el estar enfermo. Que mi cuerpo se enferme le significa a mi mente un desgaste tremendo. La relación entre mi cuerpo y mi mente está muy marcada, al punto que a veces me molesta no poder impermeabilizar ambos ámbitos. Pierdo funcionalidad, efectividad, eficacia, energía. Y por cierto, consideración por las cosas/personas.

Deberían haber caído vacaciones ahora. Para descansar. Para pensar. Para liberarse de tensiones y expectativas hechas de papel maché. Para construir de nuevo la vieja fe. Para no sentirme enfermo y curarme de una vez.

Pero sé que aunque pida un tiempo fuera, nada ni nadie me lo dará. Habrá que improvisar.

Y sí, quizás habrá que ir al médico.

Heartless.

2010-09-13T17:02:00.000-07:00

Mejor ser un descorazonado. La fe y la esperanza duelen en el alma.

Tengo pena. No hay más.

Hola, vengo a flotar.

2010-09-12T22:20:00.000-07:00

La realidad de las cosas.

2010-09-08T23:14:00.000-07:00

La realidad de las cosas es que puede llegar a ser desagradable entender cuando dos personas simplemente no están en la misma sintonía. Es complejo no caer en un estado de ofuscación y soberbia, y simplemente discriminar entre un estado "mejor" y otro "peor". Al final no hay mejor o peor; son simplemente dos estados distintos, y es cosa de hacerse a un lado, optar por no calentarse la cabeza y seguir adelante.

Pero claro; la conexión con esa "realidad" se produce en torno a un click, a algo lleno de sentido que te despierta a esa obviedad, que a veces está lejos de ser obvia. Una vez que eso se presenta, es que te das cuenta de eso, de eso que vienes viendo hace años, y que tiene que ver con cómo es el mundo. No hay tiempo para lloriquear ni preguntarse porqués; simplemente es así.

Y por el bien del crecimiento y la autoestima del mundo, así tendrá que ser. Como dijo un gran amigo, la letra con sangre entra.

En todos lados, a veces en ningún lugar.

2010-08-23T20:32:00.000-07:00

Detrás de una puerta, al mirar un vaso, al tomar una botella vacía, al caminar por una calle, al mirar la hora, al cambiar la canción cuando no te gusta, al leer una risa inerte, al sentir frío, al reír mentirosamente, al sentir paz por derivación, al buscar arte donde no lo hay, al imaginar la poesía, al no tener poesía, al recibir explicaciones, al recibir excusas, al comprar el pan, al procrastinar, al odiar la universidad por las mañanas, al sentirse incomprendido, al echar de menos, al comer mucho.

Así, y de muchas formas más, se experimenta la soledad.

Hot & Cold.

2010-08-16T23:40:00.000-07:00

De dulce y agraz.

De frío y caliente.

De comprensible e incomprensible.

De golpe y de desafío.

De héroe y de villano.

De pena y de paz.

Misteriosos son los caminos del Señor...

Pero a veces así de misteriosos son los caminos del humano.

Yo delinearé mi propio camino.

Down to Earth.

2010-08-08T17:55:00.000-07:00

El deseo de amar probablemente no tiene que ver con una persona en particular. Sería como aproximarme a un intento de relación pensando en acostarme o casarme con esa persona. Creo que debo tener en mente que eso es lo menos real e inteligente para este momento.

Es verdad. Quiero amar. Pero antes de eso, quiero hacer otras cosas. Quiero salir, comer algo, pasar un buen rato, quizás ir al cine, conversar, actuar, pensar solo lo suficiente.

El dejarse llevar pasa mucho por no cegarse con el fin último mal planteado del amor eterno. Eso no tiene cabida ahora. Lo que tiene cabida ahora es la cosa piola, la sinceridad pero en función de la realidad, no de lo ideal. Es calmarse, aterrizar las cosas y ser un tipo de buenas intenciones capaz de dar garantías.

Y quizás en una de esas vueltas sin premeditación, sin plantearse el fin de amar, sino simplemente de pasar un buen rato y sonreír, se construya el camino.

O quizás no.

Pero lo importante es que caminando en la Tierra y no en las nubes, lo peor que puede pasar...nunca es tan terrible.

Cerca pero lejos pero igual.

2010-07-28T12:01:00.000-07:00

Momentos perdidos en medio de una noche, una conversación por MSN. ¡Por MSN! No puedo darme el lujo de ser exquisito, lo sé, pero antes fueron en mi cama, cuerpo a cuerpo. Bueno, está bien, no me quejo, es un contacto al fin y al cabo.

Aún así, entre lo insípido que resulta la mismísima falta de evidencia y exceso de imaginación y deseo, veo un momento. De esos momentos que en otras circunstancias querrías compartir en una cama, en una carpa, entre las montañas, en una noche estrellada de verano. Falta de evidencia, exceso de deseo. Sí, cúlpenme, del pecado original. De mi pecado original. Pero no renunciaré a él, lo siento.

Todo esto vale la pena solo porque sonrío. En el medio de una típica noche computarizada, físicamente solitaria, hay descubrimientos, y la fe no se muere.

El sueño es inicialmente insípido, pero más temprano que tarde tendrá sabor.

Me gusta decir que el amor es un invento de la prensa, sólo para joder. Ahora digo: la prensa me jode. Quiero amar.

Crying in the rain.

2010-07-24T23:04:00.000-07:00

Catarsis.

Finalmente (y no digo finalmente porque lo estuviese buscando) llegó la catarsis. Quizás una de las más grandes de mi vida, y en las circunstancias más bizarras.

Con algo de alcohol en mis venas, y luego de ver a dos de mis mejores amigos en pésimas condiciones (uno entero vomitado, incluyendo su pieza) y el otro casi inconsciente, me dediqué a hacer aseo, repartir bolsas, asistir vómitos, ordenar, "sentirme responsable". El impacto emocional de ello repercutió al rato después, cuando saqué una silla al patio, y en una especie de terraza semitechada, sobre un piso de piedras, puse la silla y me senté.

Lloré. Grité. Exclamé al cielo preguntándole a Dios (?!) porqué me había hecho así, porqué me había transformado en eso, porqué estaba condenado a ser tan miserable, y porqué estaba condenado a ser solo. En eso estuve quizás media hora o más. Luego me acosté en el piso de rocas, entre las pozas, para tranquilizarme. Respiré, me calmé, entré, y me fui a acostar. Luego de deshacerme los ojos y la garganta.

Quizás algunas de esas preguntas que me hice son infundadas. Alguien podría decir que la dramatización se vio condicionada por el alcohol. Podría llegar a conceder eso (aunque mi nivel de alcohol no era demasiado). Sin embargo, aún así son temas y tópicos que me rondan todos los días. Miserable creo que es algo temporal. No creo ser miserable en el fondo, al menos demasiado miserable. Todos tenemos nuestras miserias y hay que aprender a vivir con ellas. Qué me hayan hecho así...la verdad en general no me quejo. No tendría razón para hacerlo, tanto individual como socialmente. La soledad es un tema de siempre. Y he llegado a la conclusión de que la soledad es bipolar y extremista: hay momentos en los que realmente te sientes acompañado a un nivel exultante de alegría, y tienes fe en la vida; hay momentos en los que te sientes solo y condenado a serlo para siempre, como si formara parte del ADN. Los días comunes y corrientes consisten, en consecuencia, en intentar encontrar el equilibrio, pues uno nunca está solo para gran parte de las cosas, pero siempre está solo para algunas pocas, que son muy personales y muy jodidas.

Entonces queda la pregunta. ¿Por qué me transformé en esto? Claro, la explicación es simple: tu mejor amigo tiene una depresión endógena severa, toma pastillas hasta por si acaso, él propone un carrete de destrucción masiva y tú aceptas. Lo siento, aunque él tenga 20 años y sea capaz de decidir por sí solo, siento culpa. Bastante culpa. Me siento cómplice de algo que podría haber terminado peor. Me siento auspiciador de algo que no coincide con mi forma de ser o de pensar. Al menos eso era lo que yo creía.

Ese es el centro de la reflexión que se viene por estos días. ¿Qué es lo que realmente creo? ¿A qué le debo fidelidad en mi pensar y actuar? Incluso si esos principios son flexibles y no rígidos, son principios al fin y al cabo. Entonces la tarea queda en preguntarse si realmente me gusta lo que hago, si me gusta auspiciar ese tipo de actividades de dispersión y si estoy dispuesto a seguir haciéndolo como si fuera parte de mí. Está bien, fue solo un episodio dramático. Está bien, si tampoco se trata de hacerlo a cada rato y en cantidades industriales. Está bien, en general siempre es menos dramático. Pero aún así, no tengo la intención de exponerme a cagadas de ese tipo, ni a sensaciones similares. Quiero despejarme haciendo cosas más constructivas.

Eso viene ahora, una pequeña introspección, bajar las revoluciones y quizás salir.

Pero de día.

Basta.

2010-07-17T17:57:00.000-07:00

Corrigiendo algo que escribí antes, hay días que realmente me hacen pensar que basta y sobra. Aunque sean muchos o pocos los fantasmas de cada uno, los ángeles se hacen pesar más.

Gracias amigos. Realmente me han enseñado a valorar lo que tengo. Espero no olvidarlo más (:

Bastaría.

2010-07-03T21:36:00.000-07:00

Bastaría con un abrazo, un beso en la mejilla, una sonrisa y una mirada al horizonte.

Bastaría para callarme, para no darme la razón y decirme que sí era posible.

Bastaría para ser un hombre de fe.

Pero por ahora, no basta.

Porque no hay nada.

Predecir el pasado.

2010-05-26T18:36:00.000-07:00

Despertó en el medio de la calle, en plena ciudad. Llevaba poca ropa, pensada quizás para un día de otoño; sin embargo, era pleno verano. Miraba su alrededor y nada le resultaba demasiado conocido, aunque intuía donde estaba. Quizás lo que faltaba era familiaridad con el paisaje, pues asumía que lo había visto, pero no era suyo. Comenzó a caminar.

Caminando por estas nuevas viejas calles, mirando a la gente, surgió en él una extraña sensación existencialista. Habiendo pasado no más de cinco minutos en este mundo, ya se sentía como un extranjero en su tierra propia. Dar pasos en esa acera por la que transitaba le resultaba repulsivo, y las personas a su lado actuaban como si él no existiera. El transcurso del tiempo resultaba demasiado normal para lo que él estaba experimentando: un presente novel, un presente que era todo lo que tenía y que había empezado solo cinco minutos antes. Era extraño, lo intuía, pero el ángulo de su conciencia estaba cerrado, impidiéndole entender qué pasaba, o al menos preguntarlo.

Intentó hablar. La gente ocasionalmente le atendía, la mayoría le ignoraba. Esto aumentó su inquietud, y dejó de caminar para empezar a correr. Simplemente correr, no importaba nada más. Llegar lo más lejos posible e intentar alterar la dimensión de su experiencia de la realidad.

Corría y corría. Cuando se detuvo, cerró sus ojos como parte de su cansancio. Al abrirlos, estaba en el mismo portal del parque donde empezó a correr. Si bien experimentar ese deja vu lo perturbó, modificó la percepción de su realidad. El ángulo de su conciencia se abrió un poco, y logró dimensionar la anormalidad del presente que estaba viviendo. Entendió que estaba viviendo en un fotograma único, en un presente sin futuro y sin pasado. Estaba viviendo en una fotografía.

Paradójicamente, eso lo tranquilizó. Dejó de correr y empezó a caminar. Persistía la sensación de deja vu, pero al menos estaba yendo hacia un lugar nuevo. Andando por la vereda de una calle menos transitada, justo el brillo de una ventana contra el sol lo encandiló. Se acercó a la ventana y vio un aviso que decía:

"Médico brujo. Puede predecir tu futuro, hacer grandes hechizos. Pregunte y vea con sus propios ojos".

No había tiempo para ser escéptico. Aunque sonaba muy extraño y muy poco creíble, era lo más sugerente para su fin de ampliar su conciencia. Entró.

Al interior de la casa, extraños aromas y sórdidas texturas distorsionaban aún más su reciente conciencia, recién nacida. Caminó por muchos pasillos. Cruzó escaleras, sorteó muros...hasta que llegó a la sala donde se encontraba el supuesto brujo. Al entrar a la sala, una nueva bocanada de alienación lo atemorizó. Eran agujas. Agujas que estimulaban todas las terminaciones nerviosas de su conciencia. Esa sensación era demasiado potente para alguien que recién había nacido a su presente. Le brindaba esa sensación de alienación, pero al mismo tiempo y por lógica lo alentó a buscar algo familiar. Y algo así encontró en el brujo.

Una cara curtida, que encerraba una prístina bondad pero también el testimonio de horrores, le invitó a sentarse en el suelo. Comenzó a recitar extrañas palabras. Le preguntó si venía para saber de su futuro. Dijo que sí.

El chamán entró en un extraño trance, al intentar comunicarse con el futuro de este sujeto. De repente, empezó a balbucear ciertas palabras casi inaudibles. Súbitamente, sale del trance, con un semblante de horror en su rostro, y se aleja de la mesa. Luego mira al sujeto con los ojos entreabiertos, y simplemente lanza.

"No puedo predecir tu futuro, pues no lo tienes. No eres de acá".

Extrañado, el joven clama por una explicación. Luego de una nueva mirada juiciosa, el chamán le dice:

"Lo que debes buscar tú es la salida a esta fotografía, la tercera dimensión de este plano burlesco. Y lo podrás lograr sólo si haces la pregunta correcta".

"¿Qué debo hacer para salir?"

"Lo que nunca nadie intentaría hacer. Lo que supuestamente no se puede hacer. Pero tú si puedes".

"¿Y qué es eso?"

"Debes predecir el pasado".

The Attitude.

2010-05-21T09:17:00.000-07:00

Esa es la actitud. Ahora vamos por el mejor de los caminos.

Stuck.

2010-05-15T17:40:00.000-07:00

Hay cosas en las que uno se queda estancado. Mi forma de enfrentar ciertas responsabilidades muchas veces es deficiente, y hasta el día de hoy me doy cuenta que no he progresado, no he avanzado en el camino de vencer esos vicios.

La procrastinación parece en mí una enfermedad. Afortunadamente no tiene que ver con lo académico, pues estando en música me siento a gusto. Tiene que ver con otras responsabilidades que se me han sido asignadas, y no soy capaz de enfrentarlo, de enfrentar mis errores, que en ocasiones pueden tener efectos graves.

Esto es como Alcohólicos Anónimos. Confieso que tengo un problema. Dejo para después cosas que no pueden ser postergadas. Es simplemente falta de inteligencia, y si bien lo puedo reconocer, no sé bien qué hacer. Necesito ayuda, creo.

Il Bianco E Dolce Cigno.

2010-05-05T20:59:00.000-07:00

Just like you, dear. Just like you.

(:

Anger Management.

2010-04-25T00:44:00.000-07:00

Picocacapotopichiputalaweamaracaylayoladelatroyaardienteconchaconsidaquelindoputearydescargarlafrustraciónrelativa.

Un poco mejor.

Mierda.

Faltaba eso.

Sin tí.

2010-04-21T19:06:00.000-07:00

Quiero lo mismo que pasó contigo, pero sin tí.

Quiero lo mismo que sentí contigo, pero sin tí.

Quiero el beso que tuve contigo, pero sin tí.

Quiero quince cuadras de la mano, pero no con tu mano.

Quiero el fundamento para las travesuras que cometí, pero que ese fundamento no seas tú.

Quiero volver a creer.

Pero no serás tú la responsable.

Y esto no te lo escribo a tí, por si acaso.

Peace.

Alegría.

2010-04-17T23:58:00.000-07:00

Cuando terminas bailando y saltando una especie de trote nortino en el medio de la calle en el Cerro Concepción, y no tienes nada que proteger o esconder, es porque algo anda bien.

Cuando sientes que estás rodeado de gente auténtica, que vive su vida al ritmo de su genuino sentir, de su pulso natural, en armonía con su alma, es porque has tomado una buena decisión.

Cuando lo que quieres es que la alegría sea espontánea y nunca restringida, y te das cuenta que paso a paso lo vas consiguiendo, ves como la vida brilla pese a la adversidad circunstancial.

Esto es muy bueno y lindo como para ser subestimado. Señores, es simplemente lo bueno que se puede hacer con la vida. Amor. Y nunca muere.

Mala caverna (o madriguera).

2010-04-13T22:24:00.000-07:00

Mala cueva. Así se resume todo.

La teoría de la atracción mental y del pensamiento materializado es cierta. Ya se materializó.

Pero claro. Mira pa' otro lado. Nice, huh?

Penca un poco la volá. Pero filo, nothing is imposible.

Creo.

Veinte.

2010-03-28T10:19:00.000-07:00

Entrada cliché, probablemente.

Hoy cumplo 20 años. Dos décadas de vida, de sobrevida, y de vida celestial. Acá estoy, dando vueltas, sintiendo, siendo un poco más que ayer.

No tengo ganas de escribir mucho, porque tampoco lo que siento es una necesidad de retrospectiva feroz. Lo que siento ahora es una necesidad de expresar mi gratitud frente a la vida. A veces es injusta, otras veces es misericordiosa, otras veces es generosa, en otras ocasiones es tacaña. Pero las acciones que yo pueda tomar para ir moldeando el curso natural de las cosas y así diseñar mi destino, esas acciones, hasta el momento no han sido del todo malas. Al contrario; de un tiempo a esta parte han sido buenas. Mi superconciencia a veces me molesta y me pregunta el porqué o el para qué. Y en este día, en el que cumplo 20 años, al fin el "para qué" se fue al tacho de la basura. Me siento fuerte al observar este fenómeno, pues ya no hay medios para fines. No hay estrategias, no hay necesidad de un plan, de un experimento social. Y por lo tanto cada paso que voy dando es en cierta forma un fin en sí mismo.

La armonía que se ha ido consolidando, las amistades, las hermandades, las lealtades, ese compartir, es impagable. A veces me lamento por haber tenido que llegar a los veinte para valorar todo esto, pero creo que todo llega a su tiempo. Las personas que han ido apareciendo, los lugares que han desaparecido, todo genera un leve despertar. Leves crisis que se van acumulando hasta que detonan y te muestran todo el camino recorrido. Y si estás satisfecho con ese camino, entonces has obrado bien.

Gracias a todos los que han formado parte de estos veinte años, sea para bien o para mal. De todo se aprende. Luego de tanto tiempo, es un alivio sentir que incluso cuando el aire escasea, la fe en que todo esto va para algún lado permite vivir de esa cantidad marginal de aire, y que no caeré desmayado simplemente, perdiendo la vida.

Hoy por hoy, las chances más grandes son las de ganar la vida, el aire, la fe y las buenas vibras. Lo presiento y lo reafirmo en los rostros benevolentes de mucha gente.

Veinte. Recién estamos comenzando.

I miss you. I don't miss you.

2010-03-09T20:19:00.000-08:00

I don't miss you.

I miss you.

I don't miss you.

I miss you (maybe).

I miss you, even if you haven't showed up yet in my life. Maybe that's why I miss you.

Otro ritmo.

2010-03-07T21:48:00.000-08:00

Con un leve dolor estomacal producto de una mezcla de ron con licor de café y cacao en llamas y un poco de vodka de dudosa calidad y ron Bacardi, empiezo este nuevo intento de ser un escritor indie. No sé si lo deseo, no sé si lo intento, pero igual suena a eso, así que no me resistiré.

¿Qué pasa en estos días? El terremoto. Un desastre de proporciones cinematográficas. Y la vida se preocupa un rato de eso. Es terrible, por la gente, por el país, porque sale a relucir el tejido social y las partes que se han ido destejiendo, las debilidades, las mentiras eternas del empresariado, la mierda en la que de a poco se ha ido convirtiendo este país. Tampoco voy a irme en la volá de que las donaciones están libres de impuestos y esas weás, pero este país es un remolino de individualismo y de intenciones torcidas, de dominios naturalizados y de llantos mentirosos. Pero eso no es a lo que vinimos.

Vinimos a hablar del otro ritmo, ese de ahora, ese del ocio, y de ver los días pasar. No entiendo mucho. Como que me cuesta hacer ese clásico ejercicio de poner las cosas en una balanza y decir si la piedra blanca se inclina más que la negra o viceversa. Porque las cosas que hago no las estoy haciendo por un plan. Creo que estoy improvisando. Una salida, un carrete, cualquier cosa...no se aproxima a ningún fin en particular. Las cosas están pasando porque sí, y creo que ya no me importa tanto preguntarme si eso es bueno o malo. Obviamente ese "porque sí" no es mecánico, sino que tiene relación con amistades, con sensaciones, con placeres. Pero no tiene demasiada relación con el pensamiento. No tiene relación con buscar un motivo científico para algo. Ya no soy observador participante: ahora simplemente participo. Y de repente me viene la "cleveridad" y digo algo preciso, pero tampoco lo anticipo. Es otro ritmo, es el ritmo que impone la cadena de acontecimientos. Es una historia que se va escribiendo en el momento.

Ya me he enfrentado con esta nula capacidad de mirar al futuro y al pasado. O sea, no es nula, pero es ínfima en comparación con mi romance con el presente. Me genera una morbosa curiosidad el saber como fue que se acabaron mis planes, mis suposiciones, mi mundo virtual. Creo que en este tiempo la realidad me ha enseñado harto, y se ha hecho presente lo suficiente como para sugerirme que me olvide de la ficción un rato. O quizás más que un rato. No sé, ya no le encuentro el brillo de antes a la imaginación idealista.

Eso no significa resignación. Significa, o pretende ser, un intento por simplemente materializar los deseos y que estos no se queden encerrados en mi mente por un tiempo indefinido. No sé si triunfo, pero ya no me importa tanto.

No estoy mal. Creo que estoy bien. Pero esa sensación de improvisar me hace frágil. Me recuerda la soledad relativa. Y las situaciones ideales que nunca fueron o nunca serán. Quizás escribir esto sea una tontera. Porque me hace enfrentarme a todo esto, y no tengo respuesta alguna. Simplemente ocurre. Y lo curioso es que aún con eso a cuestas me cuesta crear un clon de mí mismo en mi mente que me diga con una sonrisa mentirosa: "¿ves que todo se trataba de dejarse llevar?". No todo se trata de eso, porque mi conciencia es demasiado poderosa. Podré sentirme bien, pero no dejaré de preguntarme porqué pasa todo esto, toda esta cadena de semi-random events.

Que pase lo que tenga que pasar. Por ahora, que se me quite el dolor de guata y el frío en los pies.

Mala costumbre, buena costumbre.

2010-02-13T22:44:00.000-08:00

Esto de leer mails antiguos, tanto enviados como recibidos.

Es una tontera, pero a veces es cómico leerse en el pasado, o leer lo que otras personas pensaban o sentían antes.

Ahora son cadenas, en ese momento era pura felicidad. Pero se siente bien estar liberado de esas cadenas. Al desatarlas se van revelando aprendizajes. Y se va viendo la cara genial de la vida.

Esa cara donde nos reímos de nosotros mismos y del pasado que ya no tiene olor ni sabor a nada. Esa cara donde sonreímos en paz. Donde valoramos el lugar donde estamos parados en el presente y cómo llegamos ahí a costa de nuestras propias decisiones. Y estoy bastante conforme con ello.

La razón por la cual siempre expreso esto es que cada vez que leo todos estos mails (buena o mala costumbre, decida usted) agradezco donde estoy ahora; cómo la vida se encargó de sacar gente del camino, para bien o para mal.

Todo parece tener un sentido. Y eso me hace sonreír desde lo más profundo.

A seguir riendo.

Es única.

2010-02-09T21:18:00.000-08:00

Buenos Aires es incomparable. No sé cuanto conozco o cuanto desconozco de ella, porque es muy grande, pero el espíritu se cuela en cualquier calle. En Florida a las 11 de la mañana, en Corrientes a cualquier hora, en Triunvirato mientras intentas encontrar una calle, y eso es solo un pedazo ínfimo de la ciudad. Qué hay con Avellaneda, por ejemplo. Pero poco importa, porque el mensaje se entiende pronto: la ciudad te quita los males, te hace respirar buenos aires y pronto te olvidas de los qué o los quién que te matan la vida a ratos. Acá te devuelven ese respiro.

Y la estadía acá se va en un tango, o en una frase lunfarda. Qué daría por aprender lunfardo con categoría. Sé palabras aisladas, pero de algunas ni siquiera sé el significado. Cantaría tango, me reiría con la picardía porteña y llenaría las bancas de los parques con mi huella de gratitud y poesía improvisada.

Es verdad que la ciudad no es solo magia. También es el changuito que te acosa por una moneda. Es la desigualdad sospechada, son las villas miserias al lado de Retiro, es la desfachatez del mundo K, es el horror de la farándula, madre de la versión chilena. Hay muchas arrugas y heridas como en todos lados.

Pero lo que me hace más amar a Buenos Aires, es que si bien no tengo la seguridad de que de un día a otro el país entero no va a ser un quilombo, tengo la seguridad que con el paso de los días la ciudad sigue siendo sincera, honesta, grosera, burda y exagerada, combatiendo la imprudente prudencia chilena. Hay que aprender a vivir. Esta escuela es mejor. Hay buenos y mejores aires.

Tú.

2010-02-03T21:26:00.000-08:00

Este calor húmedo rosarino me recuerda a tí (:

Sí, a tí, hongo. Me recuerda que los climas cálidos estimulan la aparición de hongos, y de tí me cuido con muchas cremitas (:

Estoy muy cagao, lo sé, pero estoy la raja xD

Abismos.

2010-01-16T20:22:00.000-08:00

-Hola (:
-Hola, como estás?
-Bien, ¿y tú?
-Bien también.

Y la conversación sigue, con la profundidad de un charco de agua luego de una leve lluvia.

Hay veces en las que la persona 2 no está bien realmente.

Cuando eso pasa, súmale lo de la profundidad de la conversación.

Si eres capaz de percibir todo eso, empieza a imaginar el puente cósmico que deberás construir, pues estás a años luz de esa persona.

A abismos.

Stuff.

2010-01-13T21:12:00.000-08:00

Me duelen las piernas. Y nuevamente entiendo que no tengo pasta de escritor indie porque empezar diciendo que me duelen las piernas no tiene suficiente estilo. Pero claro, reflexionar sobre ese hecho suena bastante indie-urbano-bakanoso-poeta. No, a quién engaño. Lo mío es la palabra dura, la ultradescripción, la metáfora demasiado obvia. Y me siguen doliendo las piernas.

Todo esto se exacerba cuando uno se acerca al blog sin tener una idea clara sobre qué escribir. Pero supongo que el consuelo es tener las ganas de escribir, lo que transforma a este instante en algo fértil. Suena Evanescence en mis oídos y no me llena, no es como para el momento. Pero qué va, si este momento no tiene nada de especial. Hoy fui al gimnasio y completé una hora de ejercicio aeróbico. Sí, estoy hecho una morsa de 73 kilos embutidos en algo cercano al metro con sesenta centímetros. Creo que nunca me había sentido realmente mal con mi peso. No me veo tan grotescamente gordo desde afuera, pero mi piel me está reclamando y yo me venía haciendo el weón hace rato. Y si uso crema soy gay según los latifundistas terratenientes aristócratas pinochetistas. Y como ellos son mi referente de vida les hago caso y no uso cremas. Ya estoy hablando weás sin estilo. Qué mierda eso de tener que tener un estilo. Menos mal que no soy famoso. Espera, por eso es que no lo soy. Genial. Y sí, uso cremas.

Soltero no codiciado (risas). Ya sé, no debería dar jugo con eso y menos en mi blog. Pero quiero reírme un poco, justo ahora que no sufro tanto por el tema. En realidad no sufro, sino que me imagino cómo debe ser amar. Me gustaría saber cómo poder sentir sin que esta cabeza rápida se entrometa a reflexionar sobre lo que no merece reflexión. Quizás por eso prefiero las relaciones cortas e intensas; hay poco tiempo como para estropear las cosas sin una estética estilosa y con abundante ñoñez. Todo se acaba cinematográficamente y mi sed de drama queda saciada. Todo bien hasta ahí. Mala suerte para las mujeres normales. Qué injusto decir "mala suerte", como si fueran afortunadas de poder tenerme. Espera, ¿eso fue un arranque de falsa modestia camuflado con baja autoestima? No, simplemente que la mujer correcta sí será afortunada, así como lo seré yo. Ya, el amor no existe ni los sentimientos. Qué tema más fome. ¿Pasemos a otro, por favor?

Los amigos son geniales. Las malas compañías son baluartes. Y este verano igual es fome. Hace calor, y tengo que bajar de peso. O sea, no es que tenga, pero si no quiero tener diabetes como a los 20 tengo que controlarme. ¿Ven? Esto es ser acreedor de un anti-estilo. Mientras miles cuentan historias bañadas en vodka con energética, yo hablo de mi peligro de tener diabetes. Wow, primera sonrisa que me saco a mí mismo en el transcurso de estas líneas. Soy genial. No, soy bueno. Nada más.

Pero me quiero harto. Gordo, flaco, alto (já!), bajo, de cualquier forma. Quiero música. Quiero piano. Y saber con qué dedo tocar cada tecla. Y pronto leer música aún más rápido. Y pronto componer. Entender de los elementos de una orquesta. Sueños conquistados por la cadencia del Bolero de Ravel, momentos lúcidos como el pasaje coral de la 9ª sinfonía de Beethoven, y melodías en menor, románticas, lentas, que transporten. Para allá vamos, para hablar con el lenguaje divino de la música. Cuando el hombre trabaja, Dios lo respeta, mas cuando el hombre canta, Dios lo ama. Y eso que no creo en ese loco. La verdadera pregunta no es si Dios existe o no, sino si su existencia o inexistencia realmente importa. La marraqueta no fue más crujiente por Dios, sino por los triunfos del Colo Colo '73. Ja. Zorras culiás. Tenía que decirlo, lo siento.

Me siento bien, y eso que suena Avantasia en mis oídos con mucho power metal completamente fuera de lugar. Ahora parece Yellowcard, pero sigue siendo Avantasia. Pero me cae bien Tobias Sammet. Quiero ser como él en cierta forma. Se escucha una abrir y cerrar de puertas en la casa. Debe haber llegado ella. Ella, como si fuera singular. Bueno, en cierta forma lo es. Sin maquillaje y con una expresión feliz lo es. Afortunadamente no estoy tan maltrecho por eso como antes. Soltero no codiciado no codicia tampoco, al menos por ahora. Ha pasado mucho tiempo y han pasado muchas cosas como para tropezarme con piedras de la misma familia pero de distinto color.

Y vuelve a sonar Evanescence. Pero voy a cambiar la canción sólo para que la canción de cierre tenga un estilo no diabético y con un poco de aroma a heroína, o a inyectarse aire en las venas a propósito.

Nah, nada de depresión. Hoy cierra el heavy metal. Warcry me dice que hoy gano yo. Que cuando los heavys alzan su voz, me hacen sentir que hoy gano yo. Y que aunque termine esta canción, yo sé muy bien que hoy gano yo. ¿Final extraño? Da igual, los chispazos de ironía y de estilo alternativescos no se borrarán. Y de paso demuestro que el amor por el metal supera las lunáticas ansias de tener un estilo para luego reírme de mí mismo. Estoy bien.

Las malas compañías.

2010-01-01T20:05:00.000-08:00

Probablemente se me quede alguien afuera. Pero igual seguiré agradeciéndoles. Ah, los lugares no necesariamente implican una jerarquización.

En primer lugar a mi querida Camila. Sin demasiado ruido, sin demasiada parafernalia, sin demasiadas ínfulas, es mi mejor amiga. Esas llamadas sin compromiso de por medio, sólo para saber cómo está (o cómo estoy), nuestras reuniones con alfajores de $180 compradas a un par de cuadras de su casa, o un sorpresivo ataque de Starbucks, o en una junta multitudinaria. Todo es una gratificación inmensa, quizás más grande que cualquier que haya tenido alguna vez producto de una amistad. Es de esas personas que como aprendí en JGM, son grandes. No pasan, sino que quedan en la memoria eterna. Aunque te lo he dicho mil veces, lo vuelvo a decir: te quiero mucho.

Luego, Sebastián...quién es él? Sólo conozco al Foka. No, falso, también conozco a Sebastián. Tiendo a usar la palabra descubrimiento, y creo que es la mejor. Porque él siempre existió, con su historia, con su personalidad, sólo que lo encontré hace poco. Y creo que es una fortuna. Se podrán decir muchas cosas, que es reventado, que es carretero, ¿pero acaso es eso lo que habla del alma de una persona? ¿O acaso es el aguante en los momentos oscuros, la honestidad, la confianza, compartir una ronda celta, o lo simbólico de una cerveza? Con este gran amigo, claramente me quedo con lo segundo. Un hombre de criterio, de sentimientos y de razón, pero por sobre todo de honestidad. Y por eso lo tengo ahí donde está: alto. Porque él es grande, y donde oiga una guitarra, él estará. Te quiero cabro, sos pulento.

Alexia... tendría que usar una ensalada de palabras similar a la que tienes en tu descripción del blog, pero creo que detrás de toda esa complejidad ashí shuper loka femenina y flaca (xD) hay una persona normal. ¿Y sabes lo chistoso? Que incluso despojándote de toda esa "rareza" relativa sigues siendo grande. Tú no aparentas, tú no mientes, tú simplemente eres. Y pucha que es un acierto que haya cruzado mi camino con el tuyo. Eres una gran amiga, de esas que dice lo que no se quiere escuchar, pero que siempre se sabe que es con una buena intención en el fondo. Contigo puedo reír, llorar, pelar, reflexionar, y creo que nunca me aburriría (en volá tú sí podrías aburrirte de mí xD). Eres confiable, buena persona (y no en el sentido patético, sino en el pulento). Eres real. Te quiero mucho.

El Dumpy... siempre has sido un gran valor, desde ese cumpleaños donde te invité en tu primer año en el colegio hasta ahora. Y este año que recién pasó ha sido más que conchudo. A tí nadie te puede venir con el cuento, claro que no. Y agradezco que en esa historia real que has vivido (quizás más real de lo que quisieras) me hayas involucrado como un referente. Tú sabes que no soy un hombre de muchas palabras, porque intento reducirlas solamente a lo clave, a lo esencial. Pero diré algo: que yo haya estado contigo en tu balcón de Santiago a las tres de la mañana intentando convencerte de que toda está weá que llamamos vida vale la pena, por un lado no es casualidad, y por otro, es porque te quiero más que la chucha. Podremos tener millones de diferencias, formas de ver la vida, pero si hay algo que ha quedado de manifiesto siempre es como la lealtad y el aguante mutuo siempre ha triunfado. Este será tu año. Ponle weno no más.

Señorita Jeldes... Javiera, quizás tú resultas una excepción entre la rareza de mi vida, o la afición al drama como solemos conversar. Eres una persona mucho más aterrizada, más centrada, en cierta forma parecida a mí en mi faceta madura, y aunque no nos veamos demasiado, las veces que nos vemos lo tengo más que claro. Pero fuera de esas características, lo que importa es otra cosa, y es el aguante mutuo. La confianza y la lealtad, la base de toda amistad duradera. Aunque sea por conversaciones bohemias o pequeños encuentros circunstanciales, tú me generas una confianza tremenda. Eres una garantía, un referente, alguien a quien le puedo confiar mis cosas no sólo por ser mi amiga, sino por tu criterio, por tu pulcritud, por tu cariño. Agradezco haberte descubierto este año. Te quiero mucho, y que este año sea mejor aún.

Catalina Marilao más conocida como Shann... no había pensado en que terminarías acá, pero así fue no más. Nuestra amistad es rara, a la distancia, y con harta base en una especie de afinidad mutante con muchas risas y comentarios freaks, conversaciones del tipo 1/2 y esas cosas, tú me entiendes xD Y aunque no te conozca de una manera brutal, siento y creo fuertemente en tí, como persona, como escritora, como niña, como mujer. Siento un afecto muy especial por tí que no puedo explicar bien, y eso como que me da buena espina. Sonará muy asdasd, pero como que te quise desde siempre, desde tu "Holo Farkas" en los comedores del ICEI hasta las conversaciones más cuáticas. Pero has estado ahí, y siento que me has dedicado un pedacito de tu cucharón. Y como si fuera coincidencia, tú ya lo ganaste hace rato. Te quiero mucho (:

Last but not least... Don JM. Es cuático weón, contigo sí que me cuesta explicar la weá. En volá tú sospechas, por la forma en la que me he aparecido circunstancialmente en tu vida, para intentar dar una palabra de aliento o de aguante. Pero lo que se esconde detrás de eso es un poco más complejo. No te conozco desde hace la cachá de tiempo, y aún así ha bastado para generar un cariño grande. Y siento que ya que escribo esto, tengo que ser lo más honesto posible: siento que eres un weón que esconde mucho. No sé que es, no sé bien si es sentimiento (bueno o malo) u opiniones, pero te veo como un weón contenido, que podría reventar en algún momento. Te han pasado weás pencas. Incluso compartes parte de mi visión amarga de JGM, y aún así te las arreglas para dar una palabra de cariño o de buena onda. A veces alguien intenta penetrar en esa coraza de protección y das un pequeño aviso de que ahí no hay que meterse, pero aún así sigues siendo leal y honesto. Siento que detrás de esa timidez relativa hay un mundo gigante de deseos, sueños y convicciones que obviamente van más allá de lo visible, como puede ser la política o esas cosas. Siento que hay una convicción real de que esta weá de mundo puede ser mejor si es que ponemos por delante las buenas intenciones y las plasmamos en acciones. Y la principal evidencia es que te he visto haciendo eso, en el día a día, en compartir un momento. Suéltate un poco, por mí, ojalá abandonaras esa coraza relativa, porque debes saber que todo aquel que quisiera cagarte no merece tu atención, y que los que queremos verte feliz vamos a estar allí dándote una palabra de aliento por cada minuto injusto de la vida. De verdad loco, te deseo lo mejor pa este año, y a la distancia confieso ese aprecio especial y a ratos inexplicable que te tengo. Creo que tú nunca me juzgaste por las veces que fallé, y en tu mirada amistosa siempre encontré comprensión, criterio y honestidad. Como ya dije, esa abundancia de buena intención y de desinterés en la manipulación o en la doble lectura. De verdad te quiero mucho, y quiero verte con tus manos no juntas cerca del pecho como si quisieras protegerte de una mirada inquisitiva o una palabra hostil, sino tranquilo, y consciente de que eres un grande. Creo en tí.

Amigos así de verdad siento que tengo varios más. La Nati, la Caro, el Rodrigo, el Calvo, el Tedy, la China, y más que quedan siempre estarán conmigo. Pero menciono estos porque siento que con ellos he experimentado muchas cosas. Siento que son personajes en este montaje dramático que fue el año 2009, y que ninguno fue antagonista, sino que todos fueron partes importantes de mi triunfo, de mi renacer. Son todos unos grandes, y confío en que seguirá siendo así.

No acostumbro a decirlo mucho, pero aquí va: gracias a todos ustedes.

(8) Por eso es que a mis amigos, los mido con vara rasa, los tengo muy escogidos, son lo mejor de cada casa... (8)

Conclusiones.

2009-12-27T22:55:00.001-08:00

Llega el fin de año y uno saca las mismas obvias y conocidas conclusiones. Aunque eso no significa que tales conclusiones vayan adquiriendo nuevos significados.

Alguien escribió, por ahí, en un blog, que estaba enamorándose de mí.

Yo escribí por ahí que estaba perdido, atrapado sin salida.

Yo escribí por ahí que no tendría ganas en largo tiempo de desengancharme de cierta persona.

Alguien escribió mucho sobre quedarse con fragmentos de su pasado.

Muchas personas escribieron cosas que sonaron a sentencias y quedaron en sólo ideas, propuestas, declaraciones de buenas intenciones.

El pasado pasó, de los errores se aprende, y se puede tolerar que las sentencias que parecían talladas en piedra fueran nada más que escrituras en la arena, que el mar se lleva de tanto en tanto.

El futuro aún no viene, y no vale la pena desgastarse en tallar sentencias en piedras invisibles.

El presente es un regalo; por eso se llama así. Es mío, tuyo, de todos, y en él debemos vivir. Menos resentimiento con los que me haya podido resentir, menos expectativas de esas sentencias que se las lleva el mar, y menos expectativas en esas sentencias talladas en templos que aún no han sido construidos.

Adiós 2009. Bienvenido 2010. A sonreír y a luchar.

Ficción, absurdo, felicidad, desgracia, paz.

2009-12-17T21:21:00.000-08:00

La Argentinidad Al Palo reza la canción que escucho. Gran canción de la Bersuit.

Estoy bien. Mejor que...que...ya no recuerdo la última vez que estuve así. Sé que no es buena costumbre explicitarlo, pero necesito dejar fluir, expresar mi visión de este momento Kodak.

Mi tío me dice que desde pequeño me vio pasta de música. Entonces, sólo hace falta la disciplina, el complemento a la capacidad. Tengo la convicción de que se puede, y de que es lo que debe ser. Por ahí va la mano.

Me da pena y rabia ciertas cosas. Pero esta filosofía metafísica me ha servido para entender la inutilidad del drama. Es una cambio drástico, es verdad, pero creo que finalmente entiendo que hay otras formas de hacer de la vida una etapa dinámica y entretenida, sin tener que hacer de la vida una santidad. Por fin conozco la estética de la buena vibra, y la de la decadencia queda de lado de a poco. Creo que por fin entiendo que puedo hacer de mi vida algo bueno en función de mi libertad, y empiezo a descubrir el cómo.

La realidad supera SIEMPRE a la ficción. Incluso las excepciones a la regla, el "sí te quiere", son cosas que tienen que ver con la realidad, no con una conjunción astrológica de estrellas. Obviamente que a veces conviene entenderlo así, para alimentar ese sentimiento de belleza. Pero Tuomas estaba equivocado; la belleza no siempre viene con pensamientos oscuros. A veces viene con tardes calurosas y un par de botellas de cerveza, y una conversación basada en el cariño. A veces viene con reencontrar a alguien de tu infancia temprana. A veces viene con decirle a un amigo "Te quiero". A veces viene, incluso, al decidir que los pensamientos oscuros no serán parte de la vida de uno.

La belleza no viene con la santidad. Tampoco con la condena. Viene con la libertad.

Sospechas.

2009-12-03T12:00:00.000-08:00

A lo largo de mi vida, cuando he encontrado diversos oasis de paz y calma, siempre he sospechado de ello. La afición al dramatismo que he cultivado a lo largo de mi vida siempre me lleva a querer estar un paso más adelante de lo que realmente estoy, intentando predecir todo, intentando especular en mi mente sobre la forma en que se desvanecerá el oasis. Por ello, nunca puedo estar realmente tranquilo, pues siempre invento mundos nuevos en mi mente donde simulo el próximo golpe de drama en mi conciencia y en el mundo real. Sin embargo, esta situación no me ha llevado a descartar de plano la opción de alguna vez vivir sin el drama a cuestas. Es como una especie de sueño, una situación ideal por la cual lucho incesantemente, aunque en otras ocasiones me boicoteo. No es casualidad que en mi vida circulen varias personas con dramas de vida; en cierta forma creo que elegí que estuvieran allí.

El milagro del último tiempo, entonces, consiste en que mi óptica respecto a estas personas dramáticas comenzó a cambiar. Históricamente lo que me ha impedido aprender de estas personas, es el hecho de que me involucro emocionalmente con ellas. Mi visión se subjetiviza y pierde toda función de aprendizaje. Así me ha pasado con al menos un par de personas. Sin embargo, toda la tormenta emocional y psíquica de este año me ha llevado a poder racionalizar la experiencia del drama. Al poner la situación en términos objetivos y fríos, he empezado a entender cuál es el costo de llevar el drama a cuestas, y cuál es el verdadero beneficio de vivir una vida masoquista (o el costo, en su defecto). Al ser testigo de durísimas experiencias de vida, y la forma en la que sus protagonistas actúan, a veces creo que el camino es el otro, no el involucrarse, no el "acompañar" en el via crucis, sino que mantenerse lúcido para aportar con una palabra justa. Y no sólo eso: desechar el drama para mí finalmente me hace sentir más seguro, más fuerte, menos vulnerable, con una voluntad más poderosa, y con la tranquilidad de que no quiero boicotearme sólo por un "goce estético".

¿Qué significa todo esto? Que las sospechas comienzan a formar parte del pasado. Los oasis no son milagros en el camino, no son golpes de suerte: son construcciones, voluntades entrelazadas, deseos y pensamientos poderosos. En suma, es la voluntad de dejar de estar mal, de dejar de gozar por un dolor del alma. Esta paz que he encontrado no es una casualidad. Las personas dramáticas siguen estando allí, pero he comenzado a cambiar mi forma de abordarlas. He entendido que no quiero para mí esa carga, esa tranca. Lo que quiero para mí es paz, claridad, calma y energía para afrontar desafíos, porque la vida sigue siendo dura, jodida y muchas veces injusta. Pero si uno está en la posición de brindar la justicia interior al mundo, en vez de interiorizar la decadencia, nada es tan malo como se pinta.

En este renacer, arranca tu dolor...

Sé quienes me van a acompañar. Son los que quiero.

For those who understand, I extend my hand...to the doubtless I demand, take me as I am...

Para las vicisitudes de la vida, un mensaje. Antes resultaba fácil botarme. Si quieres volver a hacerlo, tendrás que hacer tu mejor esfuerzo. Soy un tipo jodido y obstinado para ciertas cosas. No me vencerás: tendrás que caminar sobre mi cadáver para hacerlo.

Yo elijo morir de pie, a morir de rodillas...

Esas opiniones que no importan (Capítulo n-ésimo).

2009-11-19T21:03:00.001-08:00

Esta es una opinión que no importa.

Todo se trata de the evil within, no el mal de afuera, no la mala suerte, no el destino, no el final de la película. Yo podría simplemente decirte que fue una obsesión, una mala conceptualización del enamoramiento, y quizás ahí sí al fin conseguiría que me mandaras al carajo. Justamente por eso es que no lo haré, no diré nada e intentaré conformarme con dar opiniones irrelevantes.

Aunque claro, no lo hago por mentir, no lo hago por omitir. Es verdad también que es posible que me equivoque, y que the evil within tenga otras fuentes. Pero en los momentos cruciales, en las pruebas, es que la gente falla o acierta. Yo tengo mi opinión, pero tampoco importa. Tú lo sabes mejor que yo. Tú sabes si falló o no, cuando tú necesitabas otra cosa. Pero ese es tema tuyo.

En algún momento imaginaba la canción de Rata Blanca y pensé que yo podía haber sido aliado del mal. Pero creo que no, creo que no estoy presente en esa canción. A lo más soy un barrote en la cárcel del hada, o una cucaracha dentro de la celda. Una que habla mucho, e intenta hacerlo lo más objetivamente posible.

Ahora, volviendo a la realidad, creo que no puedo disponerme a mí mismo para esto. Claramente the evil within tiene las garras puestas sobre tí, convenciéndote de una idea que a esta altura es parte de tu identidad. No quisiera atentar contra tu identidad sólo por descubrir una verdad. Creo que desenmascarar la autocompasión, ver que hay detrás del ángel/hada por ahora sería más perjudicial que otra cosa. No me interesa tener la razón; me basta con no salir mal, y no es egoísta, porque creo que los lazos que tú puedas tener conmigo no se van a perder. Hay muchas cosas que seguirán igual, como mi honestidad y mi cariño, pero la intención de ver a la ficción derrotar a la realidad creo que ha quedado prohibida, al menos temporalmente.

Me cuesta mucho creerme todo esto. Porque sé que es volátil, porque un día x te veré tan linda como siempre y la ficción mental despertará de inmediato. Pero tengo que empezar por una intención. Te he leído, además, y creo que no es sano que yo intente penetrar en un sistema corrompido por the evil within. No es sano para nadie.

Nada más cambia, cariño. No puedo evitar quererte mucho y tampoco es que desee evitarlo. Sólo deseo que el tiempo pase, y que esta leyenda del hada y el mago encuentre su resolución verdadera, para encontrar el corazón del mal, y que permita a tu identidad nutrirse de realidades, no de ficciones.

Bueno, todos luchamos contra eso.

Te quiero.

P.D: Es raro, esto empezó siendo una opinión irrelevante y terminó siendo un espejo. Debo seguir este reflejo.

It's cold down here.

2009-11-18T22:47:00.000-08:00

No ha bajado sustancialmente la temperatura. Sin embargo, empieza a hacer frío aquí, e intento rellenar el espacio con canciones que tengan apariencia de soundtracks de mi vida, fallando a la larga, porque la realidad supera a la ficción.

Pero juguemos a que es verdad. Dice la canción "todo se me escapa, un paso más allá, fuera de mí, en el umbral del mundo". Canta La Ley. "Perdido en otro rumbo". No sé, no es mi canción, obviamente. Pero a veces me pasa que quedo fuera de mí, y no de la forma espiritual de la canción. Simplemente pierdo el eje de equilibrio, y la paz que tengo 6 días a la semana se toma unas cortas vacaciones por una noche, una noche de mierda, por cierto.

Ahora no se trata de si aspiro a que la ficción se apodere de la realidad. Todo está dicho. Las partes saben lo que tienen que saber para que el juego sea justo. Siempre faltan algunas certezas, claro está. Y en ese estado, es que siento este inmenso frío, de dejar la puerta junta esperando a que lo nota, y claro, la realidad habla: no lo nota. Hasta podría mentirme para hacerme sentir bien y no me habría dado cuenta. Porque esta plenitud del resto de los días se me va, y se me olvida mi filosofía que me llama a tomar esto en consideración. El problema es que mientras se vive ese frío, ese aislamiento relativo, duele igual, y las claridades filosóficas magníficas se transforman en patrañas débiles frente al poder del sentimiento. Me da tristeza, porque claro, con un beso en la mejilla y un abrazo para ella puede haber sido más que suficiente, pero para mí es excesivamente mezquino, y lo resiento.

"Lady, I just feel like I won't get you out of my mind", dice la canción de ahora. Modjo. Tiene más razón que La Ley, o al menos dio más en el blanco. No puedo simplemente convencerme de lo contrario, de que es un gasto innecesario. Me gusta contemplar la sonrisa. Sueño con un momento de paz acariciando su pelo, riéndonos, dejando de lado las faltas de claridades, las penas, los dolores. Pero la realidad siempre supera a la ficción y nada de ello ocurre. Un adiós de cortesía y cada uno a su reducto. No hay espacio para las sorpresas, y eso es opaco, gris, triste.

No puedo decir que me pongo en jaque, porque eso sería hipotecar las certezas en su totalidad. Mañana será otro día, con otra gente, con otras actividades, y quizás se me pase, pero en este momento en particular es doloroso sentir ese frío solitario, mezquino, seco, como ráfagas de navajas gélidas, recordando que cualquier nudo en la garganta viene incluido en el pack.

Ahora suena Black de Pearl Jam.

"I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, why can't it be mine".

¿Dará para tanto? En la generalidad de las cosas quizás no, quizás me mantenga al margen de sufrirlo constantemente. Pero en este momento en particular, es todo. Why can't it be mine?
No quiero que sea un sol, quizás baste con una estrella fugaz, pero que sea mi cielo, al menos por un momento de apertura, de ruptura de las barreras congeladas, y de la hinchazón del alma, no como ahora, donde está apretada, contraída, deslucida, ajada. Y Eddie Vedder insiste con la emotividad de los pasajes finales de Black y más recuerdos vienen y más nostalgia y más desazón y más soledad y más pena y nada puede suplirlo, ni siquiera escribir estas líneas. Esperar no basta.

Hace frío acá abajo. Y mejor evito que la música vaya más lejos que Pearl Jam. Quizás que líneas me esperan. De todas formas, hoy nada me espera. Con suerte la cama, quizás con la buena voluntad de ayudarme a olvidar.

Fallé. No cerré Winamp a tiempo. Y Brian Molko me dice "see you at the bitter end". This is a bitter end. This is bitter, cold and fucking sad.

Pasé al siguiente tema. Y si mi religión es el amor, it seems like i'm losing my religion.

¿No quieres abrir la puerta y salvarme hoy, aunque sea solo por hoy? ¿Hacer el milagro?

Sea como sea, es más sano irme a dormir recordando la lección: la realidad siempre supera a la ficción.

Gris noche. Más que gris, azul.

Wrong time and space.

2009-11-15T18:09:00.000-08:00

¿No podría acosarme alguien por quien yo sí quiera ser acosado? xD

Nah, hablar de acoso es una exageración. Pero al menos ese interés existente, ¿no podría venir de la persona correcta?

Cosas de la vida...

Las sorpresas.

2009-11-10T22:33:00.000-08:00

¿Dónde quedaron las sorpresas? Almacenadas en historias atraídas por la voluntad, entrampadas en los ríos de magia que fluyen lejos de la vida real, anuladas en la imposibilidad misma de anhelar, de soñar.

Eso. Quedaron presas de la ausencia de sueños.

No deja de ser triste, por mucho que el resto de las cosas ande bien.

6.30 AM.

2009-10-26T12:31:00.000-07:00

Esa fue la hora del final. No de un final trágico, no de una muerte anunciada, sino simplemente de una conversación. Un beso en la mejilla, un abrazo algo más largo que de costumbre, y a intentar dormir con la luz del amanecer sobre mis ojos.

Es extraño de todas formas. No pasó nada malo, no hubo ninguna mala reacción, pero sí fui testigo de un trauma, de una tranca, de un problema que ya parece inasible. Y yo aparezco en el mapa como el tipo que no quiere eso, no quiere ninguna clase de mal para ella, que se siente mal cuando ella está mal, que inexplicablemente la adora. Pero claro, no gravito mucho, puesto que ella tiene otras prioridades del orden de dejar de sobrevivir y empezar a vivir. Pero no me puedo conformar con lo racionalmente lógico; quiero estar allí igual, sonreír y verla sonreír y sonreír otra vez. Logré que este sentimiento no me hiciera mal, pero obviamente el afecto que está implicado en esto es enorme. Y lo sé, porque tuvieron que pasar 5 años para recordar cómo se sentía sentir sin meterle cabeza al corazón. No haber pedido nada, estar relativamente tranquilo con mi soledad, y que llegue esta especie de ángel oscuro, que solo es claro cuando decide estar un día entero con sus ojos sin maquillaje.

Belleza. Externa e interna. Su mera presencia ya me alegra, me altera todos los índices de amargura y los transforma en sonrisas y esperanzas típicas de un joven de 15 años. Y hablar ya es demasiado...tenerla en mi pieza sentada a 2 metros escuchando mi jugo y verla escuchar, a ratos reír, a ratos mirar perdidamente, es como compartir el momento. Me gusta sentir esto, por muy complicado que sea.

Si fuera por mí, ojalá las 6.30 nunca hubiesen llegado.

Estoy sintiendo mucho.

Entre lo humano y lo divino.

2009-10-21T18:52:00.000-07:00

No nos engañemos. La Iglesia es humana, no divina. Algunas personas dicen que si se ha mantenido por casi dos mil años es porque algo de divino tienen. Yo no creo eso. Lo que yo creo es que detrás de la Iglesia Católica hay un golpe de genialidad inigualable.

Y ese golpe es poner sucursales en el negocio más rentable que pueda existir: la fe. En un mundo oscuro como el antiguo, proporcionar una orientación moral a la vida, un objetivo, crear conceptos de bien y mal para dar la posibilidad a la gente de estar del lado del bien y proporcionar esa satisfacción, es lo más rentable que puede existir. Si a eso le sumamos que rápidamente la Iglesia se puso del lado del poder, resulta imposible desbancar a esta institución de su posición en el mundo. En general, todas las instituciones religiosas que llegaron primeras a la repartijas de la fe del mundo tienen en sus manos un negocio redondo.

Quizás por eso con el paso del tiempo ha florecido el ateísmo. El ser humano no iba a ser tan estúpido como para seguir dejando ese negocio en manos de terceros. El humanismo es el futuro.

Un poco mejor.

2009-10-14T20:43:00.000-07:00

Si bien superé mi obsesión idealista, no puedo obviar el hecho (que para mí resulta ya objetivo) de que ella es endemoniadamente hermosa, desde su figura hasta el brillo en sus ojos sin pintar.

Sería xD

Saludines ^^

El Efecto 100.

2009-10-08T01:04:00.000-07:00

Dice un experimento, que a unos monos se les enseñó una forma específica de cómo comportarse. Con uno no bastaba para transformar ese comportamiento en "el" comportamiento, en el hábitat de tales monos. Con dos tampoco. Con tres no se estaba ni cerca. Con cien monos, la selva entera finalmente aprendía esa conducta específica, y se generaba un cambio en tándem, sistemático, en cadena, total.

Probablemente la selva no tenía 16.000.000 de monos. Chile tiene 16.000.000 de personas. Chile, una larga y angosta faja de tierra. Chile, un país que la mayor parte del tiempo me da vergüenza. ¿Cuántas personas tendrían que aprender algo nuevo para cambiar toda la mentalidad nacional? La pregunta inicial, quizás sería: ¿qué es lo que hay que cambiar? Y luego pregunto: ¿vale la pena cambiarlo?

Pero vamos por parte. ¿Qué hay que cambiar? Hay que erradicar el derecho inalienable del mercado a construir anti-cultura en nuestro país. Hay que instaurar la autocrítica como forma honesta de decir que apestamos, no por ser feos, no por ser negros, no por ser sudacas, no por ser malos pa la pelota, sino porque no tenemos identidad propia, no tenemos una cultura de verdad. Hay que pegarle una patá en la raja a los que creen que con Matucana 100 y Santiago en 100 Palabras basta para decir que somos un país cultural. Reemplace ambos ejemplos con cualquier conjunto musical folklórico, o con el nombre de algún fondo concursable para iniciativas culturales (sugiero el nombre Fondart). Hay que creer que el Estado debe hacer algo más que prestar el poto para que el mercado nos violente sexualmente día tras día, línea tras línea en un diario de circulación nacional, crimen tras crimen en los titulares de las noticias en la tele. Hay que creer que es una tontera conformarnos con que el ser chaquetero, arribista, flojo y ebrio son una forma de orgullo nacional. Hay que convencerse de que no es sano ni natural el culto a la mediocridad. Hay que tener convicción en que siendo mediocres ni nos alcanza para la autocompasión, sino más bien para la autodestrucción. Hay que dejar de creer que cuando se cumple 18 años mecánicamente se debe ir a los Registros Electorales a inscribirse porque así como la vida es un circo, porqué no la política iba a ser un circo también. Hay que romper el mito del deber cívico, pues si bien me amparo en los derechos que me da la ley para vivir, no por eso debo tragarme acríticamente mis deberes. Hay que creer que la gobernabilidad y la estabilidad política pueden ser una bendición como un cáncer, puesto que nos hace un producto cotizado, pero a la vez una manga de pobres weones conformistas, escudados en el "qué más podemos hacer, no podemos ser ascetas".

¡Jódanse todos esos! Todos sabemos que no podemos ser ascetas, pero esa debe ser lejos la peor excusa que he escuchado para no criticar nada. Es gracioso: los paladines de la estabilidad y de la civilidad creen tener todas las herramientas en sus manos cuando avalan y apoyan al sistema imperante, pero cuestionan los motivos de los que dudan. Es obvio que quien critica no va a cambiar el mundo sólo con criticarlo, pero ¿eso hace más válida la posición de quien transita acríticamente por su vida? Existe el Efecto 100 señores, lo creo con convicción, y cada vez que alguien diga "Entonces haz algo para cambiarlo" diré: "Es muy fácil decir eso cuando el conformismo es la acción más poderosa y leal a tus convicciones". Yo no puedo hacer tantas cosas, pero escribir acá es una de ellas, y no puedo frustrarme antes de tiempo por creer que estas líneas son meramente testimoniales, pues de partida mi intención no es pasar a ser un líder de opinión de aquí a mañana, o hacer un rito vinculado a un mito como el allendista, con tal de llorar sobre la leche derramada pero sentir un regocijo por acudir a llorar a fin de cuentas.

No señores. Esto no es testimonial. Son simples palabras de hartazgo. Es simplemente decir: "me da vergüenza ser chileno", pero no la suficiente como para simplemente irme y nacionalizarme finlandés o algo así. Si viviera en mi mundo de 2x2 me daría lo mismo vivir en una sociedad de ingleses-de-latinoamérica-con-olor-a-baja-autoestima, síntoma que origina el puto arribismo que reina de manera absoluta en esta sociedad de mierda. Pero como no es así, como vivo en sociedad, no puedo conformarme porque tarde o temprano me toparé con una estampida de gente de ese tipo, y no quiero que eso me ocurra hasta la muerte. Quiero que la gente pueda optar a más información que la que ofrece El Mercurio y COPESA, o, en su defecto, que esta gente crea que vale la pena salir de ese margen. Los medios están, es verdad, pero la retroalimentación de los patrocinadores de este sistema no sólo mantienen el orden, sino que sutilmente combaten la subversión. Y ojalá se entienda que la subversión no es al capitalismo, no es a los economistas, no es a los políticos, sino a todo eso junto y más: a una forma de vida entera, que origina una forma de vivir, reproducirse, envejecer y morir determinada. Una frustración, una vida alimentada y justificada en la insatisfacción, de no tener más, de no poder más, de no ser más.

Y eso es un engaño. Porque en la ambición de tener más, nos tenemos menos. Y gastamos tiempo y energía en proteger nuestro pequeños falsos triunfos. Y con ese olor a baja autoestima propio del chileno, es lógico el creer que no podemos ser más. Pero la subversión va más allá de ser vegetariano, o ser comunista, o cualquier cosa que en forma sea oposicionista. No importa tanto la forma, sino el fondo. Hay 1238916238354 formas de ser funcional al sistema desde una estética aparentemente subversiva. Y créanme que las personas que resultan ser menos funcionales al sistema viven en una estética absolutamente normal. No hace falta tener un "estilo" para creer que hay otra opción fuera de aceptar mecánicamente que no podemos estar satisfechos con lo que hemos hecho de nosotros mismos.

Noches de amor. Mucho más subversivo que desgastarse en una asamblea universitaria donde los egos quieren sodomizarme unos a otros. Mucho más inteligente, también. Porque para lograr el Efecto 100 parece mucho más lógico decirle a 100 personas que pueden hacer de su vida algo satisfactorio, que decirle que vayan a una asamblea "de izquierda". Se nos va la vida en lo superfluo, y creemos que criticamos lo correcto, o lo que está de moda criticar. Si no sirve tener sueños, es "bueno" ser un amargado. Luego reconocemos que amargados hemos logrado mucho menos que ilusos con sueños y así se pasa la vida en una insatisfacción poco inteligente. Hay que estar insatisfechos con muchas cosas, como el gobierno, la cultura imperante, el culto a la mediocridad, pero nunca con la oportunidad de vivir. La vida es muy corta como para gastar tiempo en aceptar racional e irracionalmente que nunca podremos estar felices sin sentir algún grado de culpa, por haber dejado de lado x problema.

Nuestro problema estructural está en Chile, no en Trinidad y Tobago, no en Etiopía, no en Filipinas. Allí pasan cosas terribles quizás, inhumanas, pero no son esos los problemas que no nos dejan avanzar como sociedad. El hecho de que la Concertación tenga el descaro de tirar a Frei como candidato y que la derecha haga lo mismo con Piñera, y que le digan a los jóvenes que se inscriban para tener poder: eso es un problema. ¿Poder para qué? ¿Para la autocomplacencia de saber que al respetar un "deber cívico" se está colaborando a construir "gobernabilidad"? Suena fácil y cómodo. Esas son las consecuencias de estar del lado de los "buenos". Hacer nada es hacerlo todo.

Pero hay que cambiar. No cambiar por cambiar no más, sino con una intención, destructiva para luego construir. Las críticas destructivas sirven como una grúa sirve para demoler una casa: si no se destruye la casa no se puede construir una nueva en ese sitio. Y desechar una crítica destructiva sólo por lo indeseable socialmente que resulta la violencia es una mariconada. ¿O me van a decir que las guerras han sido sólo paja molida? Seamos realistas: la democracia sirve más que ningún otro sistema para esconder esas mariconadas, pero si optamos por la democracia es porque queremos nutrirnos de los actos honestos que este sistema alberga, no de la sodomía masiva.

Proporcionalmente necesitaremos más de 100 personas. Pero mientras haya fe, aún hay esperanza.

Masoquismo.

2009-10-02T23:34:00.000-07:00

En esta semana me he dado cuenta de lo mucho que me cuesta superar mis tendencias masoquistas. De hecho, si estoy escribiendo esto, en el lugar donde estoy y a esta hora es porque no lo he podido superar aún.

¿Por qué justo cuando venían cambios positivos, cuando tenía todo bien pensado, surge esta tortura? No sé como hacer para simplemente pasarlo por alto y reírme de las pendejadas que pienso y/o siento.

Es que cada vez que poso mis ojos en esos ojos, algo extraño pasa. Quiero ser un héroe, el que acoge, el que sonríe, el que sabe que sus ojos brillan de felicidad por ver esos otros ojos brillar. Pero esos otros ojos brillan siempre, y por eso me quedo pegado en ellos, esperando que se me contagie algo de eso.

Y pensar que esos ojos han visto lo peor de la vida. Pero quizás por esa razón más me dan ganas de cobijar esa mirada, de hacer saber qué significa todo esto. Pero al mismo tiempo sé que es una aberración brutal comunicar eso, algo fuera de lugar y quizás hasta irresponsable.

Pero tener consciencia de esto no quita el hecho de quedar prendado de su mirada.

Esto es el masoquismo, saber qué es lo que te molesta que te suceda, pero no saber qué hacer para evitarlo (o saber qué hacer pero no hacerlo por el placer fugaz y etéreo).

Ojalá pueda resolverlo pronto.

Weird, huh?

2009-09-30T09:37:00.000-07:00

No diré nada comprometedor, nada que me ate a un futuro incierto o a un presente artificial.

No diré ninguna mentira, ni trataré de autoconvencerme de nada.

Simplemente daré cuenta de un hecho concreto.

Y es lo mucho que me gusta mirarte a los ojos.

Extraño, no?

No lo sé, pero por ahora se siente bien.

Mi Ley.

2009-09-20T23:28:00.000-07:00

Una vida de color dejé
A mi paraíso renuncié
Un espiral de caminos
Confunde mi destino
Alejarme del frío
Parece irreal

Pero si dijera que ya es tarde
Traicionaría ese fuego
Que aún arde
Nunca es tarde
Para despertar

Esta es mi ley
Acto de fe
Promesa verdadera
Esta es mi ley
Solo sé que
Romperé estas cadenas
Esta es mi ley
Dispararé
A una nueva estrella
Seguiré esta ley
Porque es mi ley
Aurora y nueva era

La voluntad de incomprender
Exige incomprensión también

Pero la ruleta ya dejó
De repartir culpas
La duda se esfumó
Y del amor
Yo resurgiré

Esta es mi ley
Acto de fe
Promesa verdadera
Esta es mi ley
Solo sé que
Romperé estas cadenas
Esta es mi ley
Dispararé
A una nueva estrella
Seguiré esta ley
Porque es mi ley
Aurora y nueva era

No es compasión
La honestidad no llora
No, es sólo un espejo
El valor es su reflejo

Quedarán atrás los que deban
Caminarán los que puedan
Despertarán los que vean
Que tienen el poder

Esta es mi ley
Acto de fe
Promesa verdadera
Esta es mi ley
Solo sé que
Romperé estas cadenas
Esta es mi ley
Dispararé
A una nueva estrella
Seguiré esta ley
Porque es mi ley
Aurora y nueva era

Esta es mi ley
Acto de fe
Promesa verdadera
Esta es mi ley
Solo sé que
Romperé estas cadenas
Esta es mi ley
Dispararé
A una nueva estrella
Seguiré esta ley
Porque es mi ley
Y de nadie más

Mi Ley

Seguiré esta ley
Porque es mi ley
En esta vida
Soy el
Rey!!

Reconstruyendo un pedazo de pasado.

2009-09-02T23:58:00.000-07:00

Es extraño. Quizás nunca antes había sido capaz de montar tan íntegramente un momento pasado de mi vida. Siempre se iban desintegrando hasta el punto en el que dejaban de existir como narración, y no eran más que fotografías.

En algún momento te dije que me gustaba el ritmo de vida tranquilo. Que no gustaba de dar pasos en falso. Que temía a los riesgos. Cuántas cosas han cambiado. Cuántas imágenes de idealismo extremo se han caído. Podré haberme hecho menos solitario, pero más hosco sí. Los ojos están curtidos, así como el corazón. Pero afortunadamente no lloran ni se sienten decepcionados; simplemente miran el futuro buscando la revolución que cambie muchas cosas de mi vida y que me guíe a caminar por un camino mejor. Muchas palabras bonitas se me han escapado del registro, pero me siento mejor con eso; hay menos posibilidades de prometer potenciales mentiras.

Ya no hay tantas posibilidades de ser egoísta. Ese "valor simbólico" del que alguna vez te mencioné no se ha ido, porque entendí que no debía darlo, sino compartirlo. Muchas cosas han mejorado desde ese tiempo, y obviamente eso ha tenido un precio. Mi mirada nunca va a volver a ser tan ingenua y "pura" como antes. Pero me gusta la idea de ver la vida con algo más de recorrido. Esa es la única tranquilidad que necesito. No la de vivir en slow motion o cosas por el estilo. Al fin y al cabo, soy un Aries. Un carnero no siempre está domesticado, y se acabó el tiempo del cordero de Dios.

Ufff, cuánto ha cambiando. Poder reconstruir esto es una dosis de lucidez para estos días donde todo puede ser hipotecado, incluso las certezas que antes daba por eternas. Ver como escribía mails distribuyendo a mansalva cuotas un poco falsas de madurez y claridad...hoy me siento mejor siendo humilde y arreglándome no sólo conmigo, sino con más gente.

Fue un momento extraño ver todo esto. Han pasado cosas jodidas en este último año. Y ahora llega un momento en donde pareciera ser que todo lo que me rodea está estable. Excepto yo, claro. Antes creía que tenía las respuestas, pero si las hubiese tenido no estaría así ahora.

Pero verme en retrospectiva me hace creer que puedo seguir creciendo. Esto se trata de ciclos, y se aproxima una revolución. Tiene que venir. O muero, o vivo para ser lo que yo mismo esperaría de mí.

Mucho amor, desde este corazón mudo, roído pero nunca rencoroso. Amor para todos.

Volás.

2009-09-01T19:07:00.000-07:00

Círculos
Se expanden en el agua
Piedras pulidas
Filos azules, brillos oscuros

Íntimos
Entre la hiedra
Sonríen al cielo
Y empiezan a pensar

En sueños estelares
Límites rotos, dueños de la nada
Que es algo, y de nadie más

Son Sueños estelares
Sórdidos intentos de romper el futuro
Olvidar el pasado
Y horrorizar el presente

---------------------------

Golpes de furia
Manchas rojas en un pecho negro
Pequeños temblores
En un templo de desesperación

Polvaredas con olor a muerte
Se levantan y no dejan
De decirte que eres suyo
De decirte que eres nadie

Susurros pudren tus oídos
Perdiendo el control

Cadencia sigilosa
Sabes lo que vendrá
La estocada a traición
Desde un frío corazón

Perdiendo el control de tu soledad

-------------------------------------

Inocencia sin piedad
Al límite de
La válvula de escape
La decadencia de soñar despierto
Soñar despierto es vivir muriendo
La distancia es un asesino silencioso
Escondida en tu inocencia, tu impiedad rompe mis venas
La sangre es más espesa que cualquier cosa
Tú eres nada, yo soy nada
Me voy perdiendo en la noche
Mercado de karma
Mirada perdida
Ojos vacíos
Un eterno gritar
Mi boca no tiene control, me hiere, no cerrará hasta que vomite mi odio
Llámame cariño, te asesino, luego te extraño
No hay cargas, no hay presión, no hay deber, sólo hay caos
Anarquía en mi mente
Bajo la luz de la luna, en una tierra perdida en el tiempo, lloro,
deshaciéndome del dolor, sonriendo al cielo oscuro, cielo azul, mi hogar
Clarividencia negada, verdugo de clarividentes.

Una convicción.

2009-08-30T21:13:00.000-07:00

Aún tengo poesía. Ya no se trata del diálogo entre la poesía sociológica y la simplicidad. Hoy es el diálogo entre la complacencia por la decadencia, y la violencia redentora. Entre el gris y el rojo, o verde, o blanco, o violeta. Pero de preferencia el rojo, por la idea del fuego, de Aries, del carnero que no es oveja.

Aún tengo poesía. Está escondida dentro de mi confusión mental, absoluta, dominante, depresiva. Y esa poesía no es compleja, sino simple. No es pacífica, sino violenta. No es un proceso, sino un vómito. No es un proceso de autoconvencimiento para rehabilitarme, sino una verdad del momento, nítida, diáfana, lúcida. No es racional, sino irracional. No es sólo letra, sino también música. No es música de final de cuento de hadas, sino un riff de guitarra demoledor.

Por eso espero cantar algún día esto, con un real fundamento.

Don't
Tell me what's in
Tell me how to write
Don't tell me how to win
This fight
Isn't your life
It isn't your right
To take the only thing that's
mine

Proven over time
It is over your head
Don't try to read between the
Lines
Are clearly defined
"Never lose sight of
Something you believe in"

Taking in the view from the outside
Feeling like the underdog
Watching through the window I'm on the outside
Living like the underdog

I've been trying to justify you
In the end I will just defy you

To those who understand, I extend my hand
To the doubtful I demand, take me as I am
Not under your command, I know where I stand
I won't change to fit your plan, Take me as I am

As I am

Still
Running uphill
Swimming against the current
I wish I weren't so
Fucked
Feels like I'm stuck
Lost in a sea of mediocrity

Slow down,
You're thinking too much
Where is your soul?
You cannot touch
The way I
Play
Or tell me what to say
You're in the way
Of all that I believe in

Taking in the view from the outside
Feeling like the underdog
Watching through the window I'm on the outside
Living like the underdog
I've been wasting my breath on you
Open minds will descend upon you

To those who understand, I extend my hand
To the doubtful I demand, take me as I am
Not under your command, I know where I stand
I won't change to fit your plan, take me as I am

To those who understand, I extend my hand
To the doubtful I demand, take me as I am
Not under your command, I know where I stand
I won't change to fit your plan, take me as I am

As I am

Yeah

As I am

Es tan simple como eso. Como soy.

Intuyo lo que soy, pero estoy entrampado en una maraña de complacencias, tiempo ocioso, incomunicación, desconfianza...y por ahora no sé como salir. Pero si mis conceptos están intactos, como dice mi psicóloga, entonces al menos no será inútil decir que quiero poder cantar esta canción, poder decir con orgullo y claridad "esto es lo que soy", sin sometimiento a lo patético.

Al menos la voluntad para caer hasta el fondo está. No tengo fe en la reconstrucción hoy.

Pero quizás otro día si la tenga.

Sí, han leído bien.

The point of no return (beyond pride).

2009-08-26T01:19:00.000-07:00

Para partir, diré que he hecho un esfuerzo sobrehumano por intentar escribir algo que tenga una profundidad algo mayor a la de un charco de agua en Valparaíso luego de una lluvia de Agosto. En tiempos planos como éste, escribir algo obligándome a mí mismo a hacerlo y obtener algo medianamente decente es realmente un sacrificio que espera tener algún destello como respuesta, que haga creer que esto vale la pena. No es ninguna petición ni exigencia, sino simplemente una esperanza ya algo desesperanzada.

No sirve contar los meses que han pasado. No sirve recordar los lugares en los que he estado. No sirven los análisis, la memoria, el optimismo obstinado que se basa en el poder de la voluntad. No sirven, porque en general este tipo de insumos dependen de otras circunstancias, que en mi vida han ido cambiando de tiempo en tiempo.

No sirve contar los meses que han pasado desde que me siento así, plano. Supongo que fue una vez que me bajé de esa ruleta rusa llamada Universidad de Chile, carrera de Sociología. Ya ni recuerdo cuando fue que finalmente decidí detener toda esta farsa. Sin embargo, poca relevancia tiene eso. ¿Por qué? Porque si bien me bajé de la ruleta, me hicieron trampa. El tiro en la cabeza sigue estando más latente que nunca, incluso más que estando en el juego. Ahora que supuestamente tengo todo para volver a enrrielarme en algún camino, entiendo que el problema no está en el camino, sino en el caminante. Rectifico, no es que no lo hubiese sabido antes, pero ahora entiendo que los problemas del caminante eran un poco más elaborados que la simple elección del camino. Mi respuesta, eminentemente defensiva, ha sido este estado chato, apenas reflexivo, depresivo, destructivo, aburrido, perezoso y gris. Tiene ribetes claros de decadencia, pero no le tomo el gusto que generalmente le tomo a la decadencia por su belleza. Esto es simplemente perderse en un campo con neblina, y entender que aunque haga calor, no haya hambre ni menos sed, eso no basta, porque se está solo y confundido. No tiene ningún glamour, puesto que mi reflexividad no ha sido capaz de despegar, y hacer lo que hace siempre: destruirme y rearmarme para volver a empezar, con una belleza literaria que me motivaba. Esta vez tengo miedo, y miedo de cosas que antes no temía. El fracaso absoluto, que antes me daba igual, ahora es mi némesis, porque lo veo como una posibilidad real, como nunca antes. Y el miedo, junto con la confusión, lo menos que tienen es glamour.

Yo siempre he sido un paladín del orgullo humanista, llevado al plano personal. Creo en eso de que uno decide si el día es bueno o malo, o hacer algo para cambiar las situaciones problemáticas, todo siempre desde la poderosa voluntad. Sin embargo, hoy por hoy ninguna de esas premisas me hace sentido. Abomino de las reconstrucciones que se inician luego de una declaración de principios, aunque sea simbólica (aunque esas declaraciones son casi siempre nada más que un símbolo). Tal cosa no existe, no porque nadie tenga derecho a llevarla a cabo (por la facilidad y la ausencia de costo que significa), sino porque depende exclusivamente del grado de autoconvencimiento y sugestión de quien declara. Hoy, despojado de toda voluntad de poder, ¿qué sentido podría tener aquello? ¿Qué objetivo tiene el que dispara porque siente que disparar es mejor que nada? Es como la vieja costumbre de funcionar en base a expectativas externas, esta vez no respecto a una carrera, sino a la necesidad desesperada de ver a su único Mesías enrrielado en una misión redentora, aunque sea la redención propia. Pero esos tiempos se acabaron. Yo no quiero ser más eso, y por estos días, aunque lo quisiera, tampoco podría serlo. Se acabó el orgullo presente y obnubilante; se acabaron los días de la ausencia de ayuda. Me entrego formalmente a la suerte del destino, puesto que cuando transito los caminos que van más allá del orgullo, esos caminos que están bastante más allá del punto de no retorno, estoy asumiendo que volver a mi soledad, a mi reflexividad y a mi etéreo regocijo por la autosuficiencia no me sirve de nada, y al contrario, no hacen más que alimentar lo que ha sido la tónica de este tiempo chato: mi enfrentamiento continuo con los miedos, fantasmas y némesis, y el obvio intento de escapar de todo ello, cuando se ha asumido que no se puede luchar.

Me mato todos los días cuando no hablo, cuando no comunico. Y me mato otra vez cuando entiendo que tampoco hay a quien comunicar. Sentirse incomprendido podrá seguir teniendo ribetes de regocijo, pero hace tiempo que dejó de ser gracioso. Dentro de todo eso es bueno, porque me obliga a dejar de descartar personas como hacía antes. Antes simplemente descartaba gente una vez que sentía que no podían seguirme el tranco. Nací para querer estar cinco pasos adelante...já. Todo es pasado. Si con suerte puedo encontrarme a mí mismo, para qué los pasos adelante. Ahora intento sobrehumanamente agradecer la palabra de rigor o el "sigue adelante" acostumbrado. Son frases que siempre me han dado alergia, pero hoy no puedo privarme de nada, pues todo puede servir para mantener alguna esperanza de que esto pueda cambiar. Es decir, hasta el más vacío cinismo puede tener, en su valor superficial, algún beneficio. Prefiero no preguntarme cuántos mienten y cuántos dicen la verdad, especialmente porque dentro de este tránsito por terrenos hostiles para mí, ya la verdad no significa lo de antes.

Y si la verdad no significa lo de antes, menos la compasión, antes odiada, hoy vilmente aceptada. No quiero una asertividad que me destruya para rearmarme, porque no tengo garantías de que pueda llegar realmente a efectuar la resurrección al tercer día. Hasta la compasión emanada de la absoluta incomprensión y falta de ganas por involucrarse conmigo es mejor que nada. Es un asco, y mi conciencia se retuerce de decepción, pero como dice el dicho, es lo que hay.

Muchas veces tuve que destruirme para volver a renacer. Sin embargo, cada vez que lo hice cometí el mismo error. Nunca llegué a sentime en el fondo, puesto que lograba renacer antes de aquello. Hoy, quizás fracase en revivir, pero tuve el más rotundo éxito en llegar al fondo. Sentirme patético, débil y fracasado son mis únicas respuestas a preguntas que apenas llego a entender. Entiendo menos lo que leo o escucho. Me he vaciado de esa inteligencia que antes se me atribuía, y lo he hecho sólo por odio y rencor, por ganas de que nunca más se me reconozca por eso, y que ojalá algún día ese tiempo sea invertido en destacar algo bueno que pueda tener y que definitivamente sea más relevante que la inteligencia en lo académico. Me harté de ser el que tiene las respuestas, o el que las fabrica. Me harté de la mayoría de las cosas que en el pasado me hicieron sobrevivir y me construyeron. Soy un puto malagradecido con mi poderosa voluntad, lo sé, pues fue ella la que aceptó el juego que me construyó. Quizás por eso no siento culpa al ser malagradecido, porque ahora que no hay ninguna ruleta que distraiga mis pensamientos, sé que me transformé en cualquier cosa, en cualquier monstruosidad carente de sentido y objetivo. Pero no anticipé que ese acto de humildad iba a relegar a mi orgullo de manera permanente. Pensé que sería algo constructivo. Sin embargo, las energías y el ánimo no confluyeron al encuentro final, a la catarsis. Se tomaron vacaciones, y la pereza evitó la catarsis, e invocó este estado de desangramiento constante pero invisible. Debo hacer un gran esfuerzo por recordar mi "realidad real", y lamentablemente cada vez que la enfrento recuerdo que la estoy pasando mal. Y tampoco me permito vivir en paz en la realidad artificial que es esta vida liviana y plana. Vivo en ella, pero sin paz alguna.

Lo que me hizo sobrevivir ayer, hoy me está matando grotescamente. Prefiero ni pensar si he llegado a odiarme, y tampoco quiero pensar en como salir del ensimismamiento, porque sé que no lo sé y temo que en el intento de saberlo fracase definitivamente. Más allá del punto de no retorno, lo único que se vende es pasajes de ida. Ese pasaje ya no puede ser equivalente a la vuelta, porque ya no hay nada donde volver. En esa dimensión que es el no retorno, no puedo salir por la entrada que usé. Tendré que salir, o convertido en alguien nuevo, o no podré salir. Hoy por hoy, no tengo dinero alguno para comprar ese pasaje, y me paso esperando, sentado en una banca, un tren que ni yo sé cuál es, por lo que nunca llego a tomarlo. Es lo que hace la niebla.

Para hablar en términos claros, resumiré todo en lo siguiente. No puedo mantener mi ánimo, incluso estando libre de responsabilidades, estando en mi casa, con gente a mi alrededor. No puedo evitar levantarme por las mañanas y sentirme pesado, afectado hasta por el más mínimo detalle, desmotivado y confundido. Por las tardes, de alguna forma las circunstancias se agrupan en torno a la intención de hacerme sentir solo, y carajo, lo logran perfectamente. No puedo sostener el "impulso vital", el sentido del moverse. Lo que supuestamente constituye al Aries, al carnero impaciente y aventurero, en mí está absolutamente muerto. Y me cuesta aceptar la alternativa que la psicóloga me ha dado hoy. Me aterra la idea de una aventura psiquiátrica. Pero supongo que mi orgullo, al haber desaparecido, permitirá con su ausencia que yo pueda someterme a las situaciones más patéticas y humillantes, pero que guardan esperanza en su interior. Es lo poco que me va quedando.

Vanishing. Desvaneciéndome. Eso lo he escrito antes, en mi antiguo blog. Pero siempre respondía a una situación puntual y explosiva. Ahora responde a ese peso sobre mi cabeza, el peso del permanente acostumbramiento a estar mal, al malestar, al dolor, a la ausencia de salidas y respuestas. Ahora que entiendo que me hacen mal, no tengo cómo salir sin sentirme asquerosamente solo. Por mí mismo, jugando el juego del autosuficiente, ya no puedo.

Así transcurren estos días. Grises, sin belleza alguna, sin poesía, sin música, o bueno, con una que otra canción que obviamente no responde a una simpática cursilería invernal, sino a intentos de dejarse llevar por las pulsiones y por el poder legítimo e infinito de la invencible violencia. Ahí desaparece toda posibilidad de belleza, de complacencia con el "decide estar bien". Todo se va literalmente a la cresta, con un pasaje de ida, y con uno de vuelta sin confirmar.

Y me quedé sin palabras intentando expresar mi intención de encontrar al compañero, al amigo, o pareja. No sé si sea bueno eso siquiera.

Sin regocijo, lo prometo. Me siento absolutamente solo e incomprendido. En una isla, sin esperanza de que las bengalas sean vistas, ni que los rezos sean correspondidos. No me interesan las soluciones, carajo, me interesa la empatía, el oído dispuesto.

Miento. Hoy sí me importan las soluciones más que ayer. Es el inicio del sometimiento a todo lo patético.

Otra vez nada.

2009-08-24T18:58:00.000-07:00

Ya me está empezando a preocupar esto de la nada.

No tengo ideas, y estoy retornando al estado depresivo de antaño.

Mi ánimo pende de un hilo.

Volví a mi casa después de una semana en casa de familiares, y enfrenté la misma casa depresiva de siempre. Mucho silencio, gente durmiendo a las 8PM, nada especial, ninguna palabra, dolores de cabeza, lo de siempre.

Es un asco. Todo.

Y nada. No se me ocurre nada.

Mañana a la psicóloga. Veremos qué pasa.

Nada.

2009-08-16T00:13:00.000-07:00

Chucha madre, puta madre, en el piso de atrás, cuál de atrás, en el culo tuyo.

Eh, macumbabebé.

Eso escucho en Winamp, no se me ocurre nada más.

Ando tan profundo como un charco en Valparaíso luego de la lluvia.

Por eso se titula nada.

Ruido.

Nada.

Me pego un tiro.

Hasta alguna vez.

Sí, hay algo que quiero decir.

Me pasa con gente que apenas conociéndola la amo.

Y a otras personas que siento que las he recuperado.

Ahora sí, hasta alguna vez.

Un nuevo comienzo (?)

2009-08-14T00:42:00.000-07:00

Simplemente borré mi cuenta anterior de Gmail, y empezamos acá nuevamente.

:B